ОЧЕРКИ
ОХОТА НА ПТИЦУ СЧАСТЬЯ
Хотите стать счастливым? – Конечно, хочу! А как стать счастливым? А что такое счастье? Помните детскую забаву в своём почтовом ящике – «…это письмо обошло мир десять раз, перепиши его десять раз и разошли десяти лучшим знакомым, а через десять дней…». Короче – «и будет тебе счастье!»
Немножко смешно, немножко грустно, но уже тогда мы задумывались о счастье. А каким оно представлялось тогда? Пачкой заграничной жвачки или таким же блестящим велосипедом, как у соседа Женьки, который младше на два года, но уже имел такое счастье, а я – нет. В ту пору у меня был товарищ из неполной многодетной семьи – пять девочек и шестой – он, пацан, самый младший. И звали его Колька. Так вот этот Колька страстно мечтал о подводной маске и ластах. Он ежедневно подходил к витрине спортивного магазина и часами смотрел на это резиновое счастье. Продавцам он стал, как бесплатный и почти родной манекен – только за внешней стороной стекла, настолько привыкли к нему. И вот однажды, когда он глазел, а я ошивался рядом, один серьёзный покупатель, услышав от продавца эту историю – взял и купил эту маску с ластами, вышел и сказал – на, бери…
Вы видели реакцию людей, выигравших крупно в лотерею? Думаю – нет, разве, что в кино. Но, поверьте – ничего не потеряли. Это не та наигранная реакция безумного счастья. Настоящее счастье я увидел в ту секунду, когда услышал эти слова – на, бери… Колька никак не мог поверить – он выпучил глаза, скукожился, завертел головой по сторонам, ожидая страшного подвоха или насмешки, типа привязанного к верёвочке кошелька. Он втянул голову в плечи так, что, казалось, его оттопыренные уши и торчали прямо из плеч. Он замер, и тогда странный покупатель насильно сунул волшебный свёрток ему в руки.
Вы думаете, Колька начал вежливо расшаркиваться, благодарить и кланяться? Совсем нет. Он не сказал ни одного слова, даже обычного «спасибо». Он, вдруг, как чумной схватил свёрток и побежал с безумными глазами куда глаза глядят быстрее ветра, быстрее пули. Его руки мёртвой хваткой держали внезапно свалившуюся на него птицу счастья. Это было Счастье с большой буквы – поверьте мне. Сейчас в это трудно поверить, но тогда я видел реальное представление о счастье. Вчерашнее…
А что стало с нами сегодня? Мы выросли, стали взрослыми и всё изменилось. Что стало с сегодняшними представлениями о счастье? И хотя мы понимаем, что счастье – это уже далеко не велосипед с блестящими спицами, всё равно объяснить толком не можем. Спросите тысячи людей – услышите тысячи мнений. Это если не поверхностно, а окунуться в личные глубины каждого… У каждого оно своё, и никакой точности и ясности.
Так что же такое – счастье? А давайте заглянем в словарь великого Даля – «благоденствие, благополучие, земное блаженство, желанная насущная жизнь, без горя, смут, тревоги; покой и довольство; всё то, что покоит и доволит человека, по убежденьям, вкусам и привычкам его.» Другими словами – всё, о чём мы мечтаем и к чему стремимся по большому счёту.
Ушло в прошлое время, когда мы грезили всеобщим счастьем построить коммунизм на всей земле или, хотя бы для начала – «через четыре года здесь будет город-сад» и вот тогда заживём в полном счастье. Утопия всеобщего счастья рассыпалась. Не бывает общего счастья. Оно бывает только личное, о своём, для себя. И тут оно может быть очень разным, как говорится – у одного – жемчуг мелкий, а у другого – щи жидкие. В общем, для переживания и возникновения чувства счастья большое значение имеют наши собственные представления о самом этом счастье.
Хотя, если поспрашивать, то обнаружится некий, почти универсальный джентльменский набор представлений о счастье – семейный уют, достойная работа, для кого-то очень важно социальное внимание, когда все бегут за тобой в надежде на бесценный автограф, восхищаются. Кто-то тает в грёзах о Шерон Стоун, кому-то не даёт спать спокойно Брэд Питт…
В общем, есть у каждого некие критерии счастья, но это – теория. А может слово «счастье» равнозначно слову «удовольствие»? Да, конечно, счастье и удовольствие тесно связаны. Какое же счастье может быть без удовольствия? Или это звучит немного зазорно? Оценка – «живёт в своё удовольствие» - это же ругательство пообиднее мата! Да и удовольствие может быть абсолютно разным – вкусно поел, посмотрел долгожданный последний фильм эпопеи о Гарри Поттере, или провёл сладкую ночь… А ещё ты можешь получить удовольствие от того, что реализовал какую-то конкретную цель, значимый проект или понял – зачем живёшь. Счастье? Да.
Мы существа социальные и нам необходимо, чтобы нас принимали, одобряли, поддерживали, чтобы нами восхищались. И совсем не важно – лепишь ли ты невзрачный скворечник или пишешь гениальные стихи. Дружеское общение с единомышленниками за столом, восхищение игрой актёров в театре, талантом художника в галерее. Счастье? Да.
Хотя, по моему мнению, полного счастья, то есть некоего состояния абсолютного удовольствия – не существует. Удовольствие – это то, что умирает. Это как сорванный цвет: вы на него смотрите – он прекрасен и появляется желание взять его в руки, обладать – сорвать. Проходит малое время и он гибнет. Потребность в нём удовлетворена, получили удовольствие и всё, потребность была, да вся вышла – цветок в урну. А дальше новый день – новые заботы: у Абрамовича – покупка новой яхты, футбольного клуба, у вас – новое стихотворение или победа «Белшины» над БАТЭ. И тот и другой – счастливы, если это удаётся.
Я думаю, совсем не стыдно втайне мечтать о каком-то своём личном, человеческом счастье, урвать его где-нибудь, как-нибудь потихоньку, хоть чуть-чуть, хоть самую малость и суметь сохранить, как зеницу ока, за пазухой. Пусть оно будет, может быть, слишком тихое, совсем негероическое, очень личное – счастье. Возможно, птица счастья – вовсе не огромный блестящий павлин. Для кого-то, может – это всего, лишь, махонькая дрожащая птичка – колибри. Вы видели птичку колибри? Это очень трудно, я только могу сказать, что видел и не видел, и это несмотря на то, что находился от неё на расстоянии меньше метра. Мало того, что она мала, как напёрсток, так она ещё постоянно находится в движении – из-за малого веса ей нужно постоянно двигаться в поисках накопления энергии.
Вот он – символ птицы счастья для меня. Счастье не может стоять неподвижно на пьедестале – заслужил, вручили и пользуйся навечно. Как ни старайтесь – в таком ощущении вечного блаженства никому не удастся замереть, как кокону бабочки на ветке. Счастье – в движении, счастье – в будущем, мы все живём надеждой на счастье, которое ещё впереди. «Счастье будущим живёт» - писал великий Пушкин. Люди верят, надеются, ждут. А, возможно, в этом забеге и нет финиша, в нём важно другое – само движение. Как часто бывает – живём обычными вещами, останавливаемся, смотрим назад – и переживаем… счастье. Оказывается – оно уже было, а мы и не заметили, вовремя не оценили. Не зря говорят – счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Так где же оно – это счастье, может было, может будет? И так – и так. Очень хочется взглянуть на огромного расчудесного павлина, но не забывайте о маленькой колибри за пазухой. Один замечательный режиссёр по этому поводу высказался – мол, надо в какой-то момент остановиться, наконец, и понять, что линия горизонта – это то, что у тебя под ногами. Это правда. И там вдали линия горизонта, и линия, что у тебя под ногами – та же самая линия горизонта, только если смотреть на неё из другой точки. А небо действительно начинается от земли. Поэтому ты уже, в общем-то, в небе. И когда понимаешь это – счастлив. Счастье – это не какое-то сверх достижение, счастье – это нехитрая способность иногда оглядываться по сторонам. Сумеешь – и ты всегда сможешь чувствовать себя счастливым, хотя бы чуть-чуть, но по настоящему.
Счастья тебе в охоте на свою птицу счастья, только не сверни ей шею на радостях, когда возьмёшь в руки.
ПОКЛОНЕНИЕ ПРЕКРАСНОМУ ЧУДОВИЩУ, ИЛИ В ПЛЕНУ ИЛЛЮЗИЙ
(Нудное брюзжание сорокалетнего «старичка»)
Усталый обшарпанный трамвай, натужно, по-стариковски скрипя своими железяками на стыках засаленных рельс, медленно тянулся в самый дальний микрорайон нашего города, так называемый «спальник». Мне, практически всю жизнь прожившему в опрятном и ухоженном центре, совсем не добавляла настроения вынужденная поездка в места, не ославленные культурными современными постройками из стекла и бетона, столь привычными для моего избалованного столичного взгляда. Казалось, я не был в этих местах лет сто, самое малое, при своих сорока от роду. Честно говоря, ещё бы столько не был, если бы не просьба моей далёкой школьной подруги Вали Сорокиной. Валентина, как женщина, успешно и стремительно строящая свою карьеру, не придавала особого значения таким мелочам, как полноценная семья с мужчиной. Ей было некогда зазря разбазаривать время на поиски некой мифической второй половины. Однажды, выйдя ещё на первом курсе института замуж за инфантильного сокурсника, Валентина быстро наелась семейного «компота», родила Машку, развелась и надолго выбросила из головы все планы по немедленному устройству личной жизни. А всё потому, что у неё появилась благородная цель – достичь личного успеха в профессиональном направлении, причём такого, чтоб мужчины завидовали. Валентина бросилась в омут перестроечных настроений и с головой ушла в работу. Машка росла потихоньку, не доставляя маме особых хлопот, была в меру послушной, в меру прилежной, в меру современной. Девочка, не зная никаких жизненных забот и препятствий, быстро привыкла к достатку и свободе. И, тем не менее, не доставляла маме особых затруднений, касающихся воспитания матерью-одиночкой.
- Следующая остановка – «микрорайон» - пробормотал динамик фальшиво бодрым голосом в записи. Я, кротко вздохнув, начал пробираться к выходу. Спальный район ожидаемо огорчил своим не меняющимся пару десятков лет ещё советским панельным дизайном архитектуры без излишеств. В тайне души я порадовался, что давно уже не принадлежу к числу местных жителей. А когда-то, я очень хорошо помню, как мои родители были безумно счастливы получить здесь однокомнатную хрущёвку с чугунной печью в тесной кухне и бетонной нишей под подоконником с отверстием на улицу. Это был такой естественный холодильник. Какое же это настоящее счастье было – переехать из старых дощатых послевоенных бараков в квартиру, где есть в доме вода и маленькая чугунная квадратная ёмкость с душем, заменённая в последствии на настоящую ванну.
Я всё удивлялся – почему же моя давнишняя школьная подруга Валентина, обретя статус вполне успешной деловой дамы, не торопится побыстрее выбраться отсюда? «Ещё не время, – говаривала она – ещё успеется». Похоже, кроме дел по работе, у неё на всё остальное времени действительно катастрофически не хватало. Вот и сегодня Валентина стала невольной виновницей моей непрошенной ностальгии по старому району. Она была вынуждена задержаться, как объяснила по телефону, в одной из своих длительных командировок по служебным делам, попросила меня зайти к ним домой и передать её дочери нечто материальное, дабы девочка продолжала радоваться жизни, не подавая свою трудовую книжку в нищенскую труппу при местном вокзале. Предварительно созваниваемся с Машей и вот я приезжаю.
Звоню в новую металлическую дверь, та открывается – ба… Мои волосы становятся дыбом от шока: я вижу ту самую девочку, но с полным отсутствием оных на её голове. Симпатичная деваха, объект постоянного внимания со стороны молодых людей, обладавшая удивительной копной каштановой гривы, предстала передо мной абсолютно выбритой, как коленка детского пупса. Я уж не говорю о дополнительных аксессуарах: цепи, цепочки, невообразимое в ушах, бровях, носу, языке. Плечи и голый пуп, торчащий из под рваной майки, покрывали тату такого образца, что даже вождь племени каннибалов смутился бы не менее меня.
Я огляделся в растерянности: всю квартиру, (надобность в обоях практически отпала), покрывали большие и малые, цветные и чёрно-белые плакаты, картины, рисунки одной рОковой звезды женского пола. Причём, на многих изображениях она была выбрита подобно хозяйке квартиры. Я посчитал себя немного продвинутым, чтобы узнать имя плакатной дивы – это была Бритни… На мои вздёрнутые в ужасе брови и немой вопрос в глазах последовал лаконичный ответ в стиле Эллочки-людоедки из «двенадцати стульев». Вместо её «мрак» и «жуть» я услышал не менее ёмкое:
- Мой идеал!
- Эта? – уточнил я на всякий случай абсолютно очевидное. Ну, ясно же, что не мне достаётся столь категоричное и благодарное восклицание Маши. Девочка убедительно подмигивает и снисходительно кивает головкой.
- И давно? – вопрошаю я.
Недоумённое и ленивое пожимание плечами, видимо, должно было означать: да всю сознательную жизнь, не понимаешь, что ли…
Я отдал деньги и ушёл, подумывая о мизансцене, которая, скорее всего, должна разыграться тут по приезду мамы домой. «Так вот ты какой, северный олень…, то бишь, идеал» - думал я. Как же понимать это «обезьянничанье»? Девочка не вышла из плена иллюзий? И, вспоминая новый образ девочки, которая была знакома мне с её малолетства, я задумался: а так ли уж безопасно столь слепое подражание идеалу вообще? Кто эти лица, светящиеся счастьем с плакатов, или говоря современным языком, кумиры? На фоне бытовой реальности там, на плакатах, действительно всё выглядит в шоколаде и брызгах шампанского. Ох, реальность, как же ты достала, а так хочется, как там, на картинке…
Все проблемы уходят в детство, говаривал великий Фрейд. Наверное, так. Ведь, именно там начинается формирование личности. Вспомним, как все мы в детстве играли в семью, больничку и т.д. Дети нещадно копируют мир взрослых и хотят быть на кого-то похожим. Не оттуда ли идёт привычка подражания?
«Мой идеал» - сказала Маша, указывая на бритую Бритни. Что ж, когда-то у кого-то, помню, висел портрет улыбающегося Гагарина над письменным столом, вырезанный из журнала «Огонёк». Другое время – другие кумиры, так полагается. Приходит время и меняем на обоях фото Че Гевара на Бритни. А суть та же самая – мы хотим им подражать, мы хотим ими гордимся. О, кумиры! Вы – идеал!
Мальчики, девочки, это замечательно – иметь идеал. Идеал – это пик твоего понимания, что есть хорошо. Но, кто-то сказал: идеалы – вещь жестокая. А до какой степени? Степень можно установить, лишь, избавившись от зависимости ставить идеалы на пьедестал и медитировать перед ним, стараясь хоть в чём-то приблизиться – формой причёски, одеждой и т.д. И пока ты носишься со своим кумиром, как курица с яйцом и не разрешаешь кашлянуть в его сторону всем тем, кто не «въезжает», твоя личность уходит за горизонт. Но, не навсегда. Она, временно маскируемая под новый образ, просто отодвигается на второй план до поры, до времени. Твоя личность, состоящая из вбитых с молоком матери понятий совести, воспитания, жизненного опыта, остаётся с тобой навсегда. Ты всё равно остаёшься таким же ленивым, если был ленив, трусливым, если был труслив, жадным, пьющим, честным, рыжим, влюблённым. То есть, ничто никуда не делось. Максимум, что может идеал – это вызвать некоторый душевный подъём, как кратковременный стимулятор желания что-то менять. Но что? Подкрашенные и по другому уложенные волосы не поменяют твою сущность. Кто плевал мимо урны, тот так и будет это делать. Преобразовать человека, уж простите за этот высокий слог, может только труд над самим собой в области души.
Всё это я надеялся втолковать в маленькую красивую лысенькую головку Маши, но моя попытка поговорить о жизни была пресечена смешливой фразой: «Дядя Вася, вы не обижайтесь, но вам уже сорок лет! Вы же старик для нас, как вы можете понимать то, что волнует сейчас нас, молодых?» Честно говоря, я опешил и несколько смешался. А действительно: когда-то и я воспринимал людей около сорока, как «древних мамонтов». Когда это было? Да, вроде, только что, почти вчера…
Быть молодым – это так здорово! Но легко ли это? Помнится, был такой документальный фильм – «Легко ли быть молодым». Смотрел – не легко, трудно. Так что, пусть дурачится? Бреет волосы и вставляет спицы в нос? Лишь бы другим не во вред. Я-то посмотрел и ушёл, а как же она сама?
- А что я? Я – как все. У нас у многих абсолютно разные кумиры и идеалы и никто никому не мешает любить того, кого он захочет, - придумываю я за Машу ответ-вопрос нашего несостоявшегося диалога, - кому это мешает?
- Бездумная погоня за идеалом не может быть безобидной, так как кумир постоянно противопоставлен тебе настоящему, - отвечаю я неслышно для окружающих. - А противоречит – значит, соперник! Психологическое чувство неполноценности рядом с кумиром губительно для личности. Ты всегда чувствуешь себя хуже его, то есть ущербным, и продолжаешь стараться хоть как-то быть ещё ближе. Но напряжённое бегство от себя к нему – это бегство от действительности, которую не хватило сил понять, к нечто иллюзорному, фантастическому, недосягаемому. Не научившись жить в гармонии с самим собой, не принимая себя таким, каким являешься в действительности, когда, наконец, поймёшь, что выбранная цель недостижима, как не может молоко стать чёрным, а Майкл Джексон не смог стать белым, возникает конфликт. Его суть – это иллюзия и невозможность ей соответствовать. И тогда идеал превращается в прекрасное чудовище, которое тебя пожирает, как личность. Происходит взрыв – эмоциональное опустошение: значит я – дерьмо, а такому нет места в придуманном мире. Вот он – великий разлом фантазий и реальности, вот они – последствия слепой веры и поклонения самому безобидному кумиру.
- Ну, нич-чё-ссе, - слышу в ушах правдивое удивление на незаданный вопрос.
- Повторим вопрос: так до какой же степени опасны, или даже жестоки идеалы? Примерка чужого платья не по размеру всегда вызывает и собственное раздражение, и улыбку окружающих. Но мы знаем и самые жёсткие примеры, которые заканчиваются разрушением себя. Когда наступает пик этого конфликта, он становится настолько неразрешимым, что однажды, в состоянии глубокой депрессии, кто-то в одиночку или держа за руку такую же неудачницу, становится на край крыши какой-нибудь многоэтажки…
- Это, конечно, крайность, я же не такая дура.
- Ну, да – крайность. Тогда отступим от края и вернёмся в мир простого подражания. Мир, созданный своим поклонением, упроченный странными поступками, как то преследование кумира месяцами по всему следованию маршрутного гастрольного графика, ночные бдения у подъездов, добывание личных данных, не предназначенных обозрению, заветных телефонных номеров, вплоть до угроз и шантажа.
- О, да, у нас есть такие девочки, которые, действительно, ездили и за Димой Маликовым и за Стасом Пьехой, за другими «фабрикантами». Но я-то за Бритни не езжу.
- А что ж так? Думаю, если бы расстояния были слегка измеримы – почему бы и не поехать? Поклоннику уже мало собственного подчинения, нужны люди, разделяющие его чувства. Создаются кланы, по-разному именуемые: от коммунистической партии большевиков до футбольных фанатов. А если кто против? Возникает вражда. Вспомните тех же фанатов на стадионе или после матча где-нибудь в парке неподалёку. Любые самые жестокие, безумные насилия в мире начинаются под знаменем неких идеалов. Сколько миллионов положила страна советов за идеалы бородатого Карла из Германии?
- Маркса, что ли?
- Его самого. Удивительно, что ты, Маша, вообще ещё знаешь – о ком идёт речь. А какие идеалы то светлые были, но море пролитой крови уже не убеждает в их безупречности.
Вернёмся к нынешним идеалам. Сейчас другие лица на плакатах. Ушли в прошлое красные физиономии человека со штыком, пришли беззубые «шуты» с безумно выпученными глазами.
- Прикольно!
- Ну, да, действительно, прикольно, и хорошо, если на этом всё заканчивается. А если кто-то уже вошёл в чужой образ по самое «не хочу»? Человек не может остановиться, теряет связь с реальностью. Всё это переходит в медицинский аспект, а говоря по народному: «Привет. Я отъехала. Твоя крыша.» Что это? Это, всего лишь, застывшая мёртвой схемой, линия поведения, такая же, как застывший глянцевый плакат, ставший иконой. Твоя жизнь становится приложением к чьей-то. Человек превращается в запрограммированного зомби.
- А как долго это может продолжаться?
- А очень по-разному: от нескольких дней, недель эйфории с последующим отрезвлением до пожизненного срока. То есть до тех пор, пока человек не увидит самообман, не покопается в себе и не поймёт, что страх не соответствовать своему кумиру – это мыльный пузырь. Я и так прекрасен, просто сам по себе. Исчезает страх заниженной самооценки, появляется гордость за себя и … великая иллюзия, недосягаемый кумир падает с пьедестала на ровную землю реальности бытия. Всё зависит от того, насколько быстро человек возвращается к себе самому и понимает, что достоин уважения ничуть не меньше своего кумира, пусть и за что-то другое.
- Но, ведь, кумиры – это люди уникальные в своей деятельности, так больше не может никто…
- Да, но ты правильно заметила – только в своей деятельности. Пусть гениальный певец, не умеющий отличить компьютерную мышку от амбарной мыши, позавидует соседскому мальчишке, который расколет тайны ЦРУшников, если надо, не выходя из своей комнаты. Пусть гениальный современный художник, отдыхая от очередного портрета Ксении, поучится забить гвоздь, глядя на изумительную мебель, которую делает дядя Коля. Тот самый, что стучит сейчас в домино с дядей Мишей, которого выгнали с работы за пьянку, но когда сломалась импортная многомиллионная линия, за ним домой приехала куча инженеров, чтобы уговорить вернуться простого сварщика. Хотя нет, не простого – гениального!
Не надо подражать, надо научиться быть собой, как предначертано свыше, со всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами и недостатками. Просто измени ракурс своего взора на кумира и внутренний конфликт исчезнет. Продолжай восхищаться талантами людей, достойных этого, но не воруй трусы из раздевалки Сергея Зверева, чтобы он не плакал на всю страну. Не оставляй в больнице родную мать, чтобы броситься вслед за заезжей рок-командой. Соизмеряй течение времени на себя и освободишься от лжи.
- Но это – если в общем. Тут я, возможно, и соглашусь. Но, ведь, у каждого свой самый-самый, и у этого самого-самого просто не может быть недостатков.
- Говорят, не надо переходить на личности, тут можно угодить в пропасть непонимания. Но я рискну привести пример, ставший для меня знаковым. Это произошло в самый расцвет артиста, в момент его наивысшей популярности. Имя Александра Серова тогда повторялось с магическим придыханием. Я никогда не был горячим почитателем его таланта, но вот одна девочка – была. Только, к несчастью, двенадцатилетняя поклонница, безумно любившая несравненного Серова, была безнадёжно больна и фактически умирала. Вся её короткая жизнь была посвящена своему кумиру. Бесчисленные фотографии, статьи, кассеты… Она даже выпускала собственную газету, рисуя её на ватмане, посвящённую лишь ему. Как могла – рисовала его портреты и красочные признания. И вся её цель жизни была пропитана лишь одной мыслью, нет, не выздороветь – это было невозможно, а увидеть ЕГО воочию. Постоянные лежания по больницам исключали эту возможность. И вот, о чудо! Великий певец приезжает в этот заштатный городок, чтобы дать единственный концерт! Но попасть на него девочка уже не могла просто чисто физически. И тогда она пишет письмо своему идолу с единственной просьбой, уже осознавая свой неизбежный трагический финал. Она просит его приехать к ней в палату хоть на минуточку после концерта, и передаёт через маму это письмо своему кумиру.
Он не приехал, хотя больница была всего в одном квартале от концертного зала. Он даже не ответил.
А через два дня этой девочки не стало. Это абсолютно реальная история. Так чего же стоит великий и могучий талант, данный человеку щедрой природой, позволяющий возводить его обладателя в непогрешимые кумиры, если он не смог подарить ни одной секунды надежды умирающему ребёнку? По-моему – ничего. Да простят меня поклонники этого, безусловно, талантливого артиста. Просто я подтвердил себе старую библейскую истину – «не сотвори себе кумира». Чего и тебе желаю.
А в ответ – тишина…
На этом наш воображаемый разговор с Машей закончился. И только тут я очнулся под резкий поворот трамвая. Рядом стоявшие пассажиры дружно качнулись в такт трамвайному вагону. Я оглянулся по сторонам – я случайно не вслух произносил последние слова? Да, вроде, нет. Народ мирно разглядывал в окна проплывающие огромные рекламные щиты. Новые целлулоидные плакаты сияли белозубыми улыбками новых героев. Кто это? По-видимому, новые кумиры или, как говорит Маша – чьи-то новые идеалы?
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
Позвольте спросить, что лучше – чтобы вы любили больше, или чтоб вас любили больше? Идиотский вопрос, скажете вы – ну, конечно, чтобы взаимно и одинаково сильно.
М-да… блажен, кто верует. А на самом деле есть один секрет, как факт – таких отношений или браков не бывает в принципе. Вижу ваше негодование, недоумение и несогласие – не может быть! Может и ещё как может. Взаимные чувства – да, конечно бывают. Но, вот развесить их по точным весам так, чтобы чаши идеально остановились друг против друга – не получится. В отношениях людей всегда возникают проблемы с полной симметрией. Мужчины иначе любят, чем женщины, зрелые люди – не так, как в молодости, а структура мужской и женской сексуальности – вообще разные вещи! Или так: у женщины, например, нет особо сильных чувств, но есть ощущение, что ей было бы комфортно жить с этим человеком, а у мужчины есть влечение, а о комфорте совместного проживания он и не думает.
Проходит страсть, проходит привязанность у них также по-разному. Если мужская от первоначального пика сходит постепенно на нет примерно за год, то женская, наоборот – может только набирать обороты и пойдёт на убыль только через три года. Это условно, конечно, но почти точные цифры. Как же быть, если задумываться о долгосрочности отношений? И кому всё-таки комфортней – любящему или любимому?
Принято думать, что сложнее любящему, ему, ведь, не отвечают той же монетой. Как ни странно – любящему проще, им движет сила его чувства и эти чувства толкают его на то, чтобы перестраивать себя для таких отношений с любимым, которые были бы комфортными по-настоящему. А вот от того, кто меньше любит – потребуется гораздо больше усилий и душевных вложений в отношения, чтобы отстроить их.
«Ты меня любишь, а я тебя – нет, поэтому терпи такой, какая я есть!» И предлагают, к сожалению, терпеть не ту, какая есть на самом деле, а её худший вариант. Такой человек вряд ли будет меняться сам, скорее всего он будет пытаться менять тебя, встраивать в свою систему, понимая, что ты любишь и готов к этому и тебе это, проще говоря, больше нужно. Я знал одну пару, где супруги в таких отношениях прожили долгую жизнь, вырастили взрослую дочь, дождались внуков, а она до сих пор продолжает «ездить верхом» на том, кто любит просто потому, что он всё стерпит, вплоть до адюльтера на стороне, подсознательно вымещая на нём свою собственную обиду за свою нелюбовь.
И дело тут не в сроках совместно прожитых лет, поскольку можно и по взаимной вселенской страсти сойтись, а через полгода разбежаться. А можно наоборот – пожениться, заранее сознавая неравенство чувств, и тогда любимый считает себя вправе мучить любящего. Это плохо. Это очень плохо, ведь, история может сделать круг, и когда чувство любящего ослабнет, тот кого всё это время обожали, вдруг, не увидит привычного и сам почувствует некую боль. Возникают идеальные условия для своеобразного реванша. Эту ситуацию неизбежно готовит себе человек, который вступает в брак, меньше любя и при этом эмоционально измываясь над тем, кто его любит. Очень возможно, что отольются кошке мышкины слёзки по полной программе.
Что делать, чтобы этого не случилось? Лучше сразу внимательно рассмотреть друг друга – без претензий, а с желанием разглядеть перед собой человека, определиться с общими целями, ответить на вопрос – «зачем мы вместе?» Понимание того, зачем два человека вместе, даёт возможность продолжить отношения. Приглядитесь «до», а не «после». Ведь, начав разводиться, вы всё равно начнёте друг друга разглядывать, пытаясь понять – что же теряете, но в этот момент уже будет поздно, поскольку запустится маховик взаимных обид и претензий. Если же вы не понимаете – «Зачем? Ради чего?», если цели уже нет, то движение становится бессмысленным. А если теряется смысл, то всё моментально становится скучным и неинтересным. Поэтому, определитесь с тем, ради чего вы вместе, а после этого вы уже сможете договориться о чём угодно. Но это произойдёт только после того, как два человека определили общие цели. Причём, когда не просто обсудили, а и внутренне приняли для себя эти цели. И если желание этой цели неподдельное, то вы, конечно, при необходимости можете позволить друг другу какие-то ошибки. Любовь прощает всё, если она есть, конечно.
А если была, но схлынула у кого-то одного? Ему сразу кажется, что вы разные, по разному смотрите на какие-то вещи, у вас разные представления о правильном и неправильном, вы по разному понимаете допустимое и категорически неприемлимое. Вообще всё разное – как быть? Натужно пытаться что-то склеить или уже пора расставаться? Не знаю – надо смиряться или не надо. Если она высказала претензии, то надо просто заглянуть за эти слова чуть дальше, чуть глубже. Что за ними стоит? Почему её не устраивают эти отношения на самом деле, жалко ли ей их терять? Иначе она бы давно сказала: «Всё, меня это не устраивает. До свидания!»
Подумайте, есть ли эмоции, которые делали вас друг другу нужными, можете ли вы ещё давать эти эмоции, зависит ли ваше счастье от того, насколько счастлив или несчастлив ваш партнёр? Если да – то у вас есть общее счастье. После этого боритесь до последнего. А нет – примиритесь с неизбежностью, не надо требовать от жизни того, чего не может быть. Не надо требовать, чтобы другие люди придерживались именно твоей точки зрения, они имеют право на свою собственную. Не требуй от жизни, чтобы освободила тебя от всех неприятностей, невзгод, болезней и смерти. Не требуй от самого себя, чтобы всё тебе удавалось, чтобы ты всегда и везде достигал поставленных целей. В общем, прими этот факт, как неизбежность, что так бывает и когда это случится – не теряй самообладания.
Не рубите собаке хвост по кусочку, все знают – так больнее. Вот такая она – безответная любовь.
ДЕТИ, ДЕТИ, КУДА ВАС ПОДЕТИ...
Нас произвели на свет, и мы живём. А производить нас на свет или нет – мы этот вопрос не решали, и нашего мнения никто не спрашивал. Просто потому, что ещё не было тогда ни нашего мнения, ни нас самих. И, когда уставшая воспитывать, мама упрекнёт иногда своё чадо в неблагодарности за что-нибудь, разумное дитя даже козырнёт иной раз в младенческом запале – а я тебя просил или просила меня рожать? Конечно, и само дитя, да и все вокруг прекрасно понимают, что это чистой воды лукавство. На самом деле мы все безумно благодарны своим родителям за то, что те в один прекрасный миг когда-то решили, что Я должен, или Я должна быть на этом свете.
Подумайте хоть на секунду – а, ведь, мог бы или могла бы и не быть… какой ужас! Какая величайшая катастрофа могла бы произойти в этом мире так никем и не замеченная! Как страшно осознавать, что весь этот великолепный мир мог пролететь мимо, не заметив меня и даже не предполагая, что я мог бы быть. Уф, какое счастье, что этого не случилось! Какое счастье, что Я - есть! И величайшая благодарность маме и папе за это чудо.
А дальше нам только и остаётся радовать своих родителей своим существованием, своими успехами, талантом, заботой и так далее и тому подобное… Что, через чур приторно сладко? Может быть, но ведь, каждая мать мечтает именно об этом, когда бессонными ночами лелеет своё чадо. Пройдёт время, дети подрастут и настанет их черёд делать то же самое, надеясь на то же самое. Мы всегда были, есть и будем чьими-то детьми, а потом родителями. И только тогда в полной мере понимаем – как хочется, чтобы наши дети были счастливы. А счастье женщины напрямую зависит от того, насколько счастливы её дети. Сколько терпения, а порой, и всё личное счастье отдаётся лишь одному лозунгу – «ради детей». Сколько семей крепилось останками этого волшебного раствора в советское пуританское время – «ради детей»! И люди разводились раньше только тогда, когда сил больше не было терпеть, когда у них не просто ничего общего не оставалось, а вот если не развестись, то поубивают друг друга.
А теперь этот бесценный раствор «ради детей» уже не столь высокой марки. Люди расходятся гораздо легче, и часто сохраняют спокойные нормальные отношения, а порой, уважительные или даже дружеские. Сходятся в новые союзы… Стоп, а как же дети?
Их мало когда спрашивают. У них нет выбора в отличии от мамы. Если мама может долго и упорно выбирать себе мужчину, то ребёнка зачастую просто ставят перед фактом – вот твой новый папа или полупапа – как вам больше нравится. И всё. А дальше – кому как повезёт. И таких деток сейчас огромное количество, которые в один прекрасный, или не очень, момент вынуждены начинать с листа новую жизнь, начинать строить отношения с новым и ещё чужим человеком. И вот тут очень много нюансов. Дети разных возрастов, разного воспитания, разного отношения к прошлому вынуждены начать такую сложную, порой, непосильную работу – научиться жить по-новому. Результаты чрезвычайно разные – от самых хороших до ужасных.
Я расскажу о самой ужасной истории, когда-либо доходившей до моих ушей. Я долго думал – вспоминать ли о ней вообще, чтобы не травмировать психику читателя. Но раз она имела место в жизни, то наберусь мужества и поведаю об этой давней катастрофе личностных отношений близких людей.
Я родился и провёл детство на далёком Урале. Это произошло там. Прошли десятки лет, а мне до сих пор страшно. Одна молодая мама нашла себе нового мужчину, а тот сразу предъявил ультиматум – или я, или твоя дочь – выбирай! Коротко и понятно. Непонятно только – а что же делать матери с такой «обузой», как родная дочь, если та мешает устроить личную жизнь? Выход несчастная «мать» - (беру в кавычки это драгоценное слово), выбрала самый безумный – нет человека – нет проблемы. Кандидат в мужья, который подал эту идею – сам устранился на время. Женщина взяла дочь и поехала в лес исполнить умопомрачительную фразу из классики – «я тебя породил – я тебя и убью». Но тут по сравнению с классикой куда хуже, тут вообще нет объяснений – почему? Приехав на заброшенное кладбище, женщина не смогла воплотить этот триллер, как было задумано. В последний момент у неё дрогнула рука и она просто накрепко привязала ребёнка к дереву и… удалилась.
Ребёнка нашли случайно грибники на третьи сутки – ещё живого, но обезумевшего, потерявшего способность говорить, опухшего и изъеденного уральским гнусом так, что трудно было определить – что это или кто это.
Ужасно? Нет, не ужасно…, просто слова такого ещё не придумали. Вот такой вариант построения новой семьи.
Уж, простите меня, давайте о хорошем. Давайте идеальный вариант, когда родной папа два-три вечера в неделю приходит пообщаться с детьми, водит их в кружки и на секции, в кино – разве это не лучше, чем ничего. Конечно, лучше, когда родители, разводясь, нашли в себе силы, каждый по отдельности, отстраивать хорошие отношения с ребёнком. Как говорится – вы перестаёте быть мужем и женой, но вы не перестаёте быть мамой и папой. И даже если у мамы возникли серьёзные отношения с другим мужчиной, ребёнок должен иметь нормальные, здоровые отношения с отцом. Мне кажется – это хорошо, когда есть реальный папа, твой собственный, со всеми его тараканами и заморочками. Есть папа – а ты его ребёнок. Ну, а у родителей пусть будет их собственная личная жизнь.
Для ребёнка чужой человек – он всё-таки чужой человек, даже если он очень хороший. Да и загадочный «зов крови» никто не отменял. Мы можем ссориться со своим родителем и, порой, даже ненавидеть, но понимаем, что он нам родной человек. А другой человек – он другой человек, как учитель в школе. Бывают замечательные учителя, которые искренно поймут, поддержат, позаботятся. Но любви то ждёшь всё равно от своих родителей. И если наши отношения с супругом или супругой не сложились, мы не имеем права лишать ребёнка его кровного родителя.
А вот когда родитель сам устраняется раз и навсегда, уплывая в бесконечную командировку на всю жизнь, или «погибая лётчиком», преспокойно пьёт пиво на соседней улице, то тогда вопрос другой. Тогда вся тяжесть и ответственность за ребёнка взваливается на чужие мужские плечи. Далеко не у всех это получается достойно, но честь и хвала тем мужчинам, которые по-настоящему способны заменить ребёнку отца. А это очень тяжёлое испытание и у меня есть большие сомнения, что это по силам любому мужчине. Нет, далеко не любому, и далеко не каждому.
К сожалению, «приходящий» папа сразу лишается двух очень важных функций, которые помогают воспитывать ребёнка. Это, в первую очередь – авторитет, на какой ребёнок захочет равняться и, во-вторых – очень важное для ребёнка чувство защищённости, папа, ведь, всегда самый сильный и защитит от любых невзгод – будь это тяжёлый разговор с директором школы или мальчик, что не даёт прохода и за косички дёргает. Папа – это папа! Очень высокое и достойное звание. Попробуй заработать его, придя вот так, вдруг, и на всё готовенькое. Очень трудно получить доверие и, уж, тем более трудно, когда ребёнок уже соображает кое-что и его уже не купишь за рубль двадцать яркой машинкой или новой куклой Барби.
Только искренность, только истое желание на самом деле понять и принять ребёнка, как своего. Многие на это способны? Нет, не многие. Приходящим папам всё это даётся во сто крат труднее, чем родному. Вот где колоссальное мужество. Я восхищаюсь такими людьми уже хотя бы потому, что самого себя при огромной любви к своему «Я», к сожалению, отнести не могу.
Я очень люблю детей. Я безумно люблю детей и готов на всё ради них, но СВОИХ детей. Своих и точка. Вот такое честное ЭГО. А этим папам приходится ломать своё эго и строить новое. Хорошо, если это получается сразу, а если нет? А если ребёнок не принимает чужого дядю, что тогда? Женщине отказаться от своего права на личную жизнь? Не думаю, что это правильно. Да, ребёнок ревнует к чужому дяде, перестаёт слушаться. Что делать? Во-первых, нужно чётко понимать, что дети – это совершенно самостоятельные люди независимо от возраста, на которых ни в коем случае нельзя навешивать родительские проблемы. Ну, и, во-вторых – быть честным. Объясните ребёнку, что очень любите его, что он единственный и самый важный в вашей жизни, но то, что этот дядя будет приходить – это факт, потому что мне с ним хорошо. И ребёнок эту честность оценит, не станет страдать от «новых реалий» и действительно станет счастливее. А когда счастливы дети – счастливы все. Спросите у любой мамы.
ЖЕНИТЬСЯ. ИЛИ НЕ ЖЕНИТЬСЯ
(ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. ЧТО ЭТО?)
А хотите историю из моей личной жизни? Нет? Тогда просто переверните страницу, а если хотите, то я расскажу вам историю… одного моего товарища. Ну, во-первых – не о всех личных историях этично самому рассуждать вслух, а во-вторых – история товарища оказалась очень созвучна с моей и, что самое важное – в ней уже давно принято разумное окончание. История товарища такова – прожив долгую жизнь с супругой, он – когда судьба предопределила навсегда потерять её, через некоторое время женился во второй раз в уже вполне зрелом возрасте, (это когда у собственных детей – уже давно собственные семьи). Женился официально, с печатью в паспорте. Когда я спросил его – зачем, он ответил просто – иначе не по христиански. Вот и вся история. Всё остальное – комментарии.
Помнится, была такая шутливая песенка «жениться или не жениться… ведь, мне всего лишь двадцать пять…», и дальше с каждым куплетом добавлялась десяточка – тридцать пять, сорок пять…, короче, мужику давно пора на пенсию, а он всё продолжает терзаться этим вопросом. Если бы он спросил у меня совета – я бы подсказал ему, что дальше – каюк, и вопрос этот перейдёт вместе с ним в мир иной в том же качестве, то есть – нерешённым. Вывод – всё надо делать вовремя.
Но тот, хоть, создаёт иллюзию мучительного выбора. А в наше время, когда представления о любви и браке существенно изменились – у многих этот вопрос если не умер окончательно, то капитально трансформировался в другое качество. А зачем? Есть, ведь, и гражданский брак. Это когда люди просто сходятся, просто живут вместе, предполагая, что поскольку сейчас хорошо – то и дальше будет хорошо, а не будет – то ничего страшного, ничего не сдерживает и можно также легко и просто разойтись. Повстречались (любовные отношения сейчас называются – «встречаться»), полюбились – разбежались, делов-то. Сейчас всё просто – люди знакомятся просто, просто проявляют чувства (порой, у всех на виду), просто принимают решение жить вместе и просто расходятся.
Однажды, на остановке я стал невольным свидетелем разговора трёх девочек лет пятнадцати. Они обсуждали, ни много ни мало – серьёзные отношения с мальчиками. Я узнал, что одна из них имеет серьёзные отношения ну, очень долго. На вопрос подруги – а насколько долго, последовал ответ – четвёртая неделя пошла. Подруги сочувственно закивали – да, действительно долго. Позвольте, а что тогда – коротко? Вот такое качество отношений. Почему и откуда это, ведь, когда-то брак, как социальный статус, был несоизмеримо выше. Вспомните, какая роль отводилась семье в советское время – «ячейка общества». Член партии не имел права разводиться, в выгодную зарубежную служебную командировку могли отправить только семейного человека и т.д. Зато, когда наступило время перемен в начале 90-х, кинулись незамедлительно разводиться все, кому это не полагалось ранее. Количество разводов подскочило до немыслимых цифр. Количество браков сравнялось с количеством разводов. Дети стали воспитываться в неполных семьях, а если семья неполная, то и у детей складывается простецкое отношение к таким делам, как брак или отношения. Вот и настало время «собирать камни» для этого поколения. Брак перестал быть ценностью, а семья – главной целью жизни. Всё это уже не так важно. Красивая жизнь, сексуальная свобода – это да. Вот и получается, что приобретая свободу и увеличивая благосостояние, люди всё чаще стали рассматривать брак, как некий стопор личных желаний. Если раньше брак много чего давал, то теперь, получается – больше требует.
Так что – приехали? Да, нет же, не всё так мрачно. Мы ещё в детстве с молоком матери впитали, играя в семью и куклы, мечту о счастливой семье. Потребность в серьёзных отношениях, в обретении пары сохранилась – это без сомнения. Каждый продолжает искать «своего человека» и мечтает об этом, даже «прожигая» жизнь по новой схеме упрощённых отношений. Встречаются, пытаются что-то создать наподобие отношений, называют это гражданским браком, а порой, дело и до загса доходит. Но разводятся уже на первом году жизни. Тут статистика ужасающая. Так почему же? Потому что одно дело – мечтать и хотеть, другое – реализовать. А реализовать в нашей упростившейся системе отношений не получается – нет опыта, нет желания потрудиться над отношениями. И отношения стали другими. Если раньше в глубинах подсознания всплывало – «мужчина – добытчик, женщина – хозяйка», то сейчас женщины уже не очень на это согласны. Они преуспевают, они более трудоспособны, терпеливы, то есть – они научились зарабатывать и уже не рассматривают мужика, как того, кто принесёт кусок мамонта в пещеру, и без него не выжить. Сейчас другое время, сейчас все равны. Это прекрасно. Но что делать мужчине, который по прежнему испытывает потребность быть лидером?
Раньше мужчина автоматически становился в глазах женщины мужественным. Если она не работала или зарабатывала копейки, то и прав особых не имела в семье. Глава – мужчина. Всё легко и просто. А если она теперь и сама вполне состоятельна, получается, мужчине надо быть ещё более состоятельным? Помните, как Гоша в знаменитой Москве, которая слезам не верит, воспринял факт, что женщина может быть выше и по статусу и по заработку? Он просто ушёл. И никакие дополнительные личные мотивы не закрыли главного. Он посчитал, что мужчина не имеет права зарабатывать меньше своей женщины.
В нынешнее время объём требований к мужчине возрастает и соответствовать этим завышенным требованиям ему всё сложнее и сложнее, и как следствие – многие просто сходят с дистанции, то есть - отказываются от вступления в брак. Они заведомо упрощают формат своих отношений с женщиной. Что это им даёт? Нет совместного хозяйства и совместного капитала, а значит можно не меряться доходами. Когда женщина хочет вступить в брак, (а этого по-прежнему хотят все женщины), а мужчина – против, то он как бы опять возвышается в лидеры. То есть от его воли и решения зависит положение женщины. И пока он свободен – он возрастает в цене. И мужчины не торопятся. Никаких взаимных обязательств, просто – секс и временная модель семьи под названием «гражданский брак» до тех пор, пока не надоест.
То есть, мужчина отодвигает значимость своей женщины и за её счёт повышает свою.
Но, ведь, и без брака есть любовь? Есть. С неё всё и начинается. Но она, к сожалению, имеет свойство убывать, отходить в сторону, пропадать. И что тогда? А ничего. Как говорится - «прошла любовь – завяли помидоры». И тут встаёт вопрос – а что мы, собственно, вместе-то делаем? И разбежались. Да, изменение любовного чувства – вещь неизбежная. Но, ведь, кроме любви должно было быть и кое-что ещё. Это глубокие, по-настоящему серьёзные, очень ценные для двоих межличностные отношения. Не надо романтизировать человека и представлять принцем на белом коне или принцессой на горошине, а потом вопить в негодовании – и где же это мои глаза-то были? Мы такие, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми местами. И надо понимать, что только на одном чувстве влюблённости крепкой семьи не построишь. Если человек не ставит изначально себе такой цели, как семья – то он и не заинтересован в своём партнёре искренне. То есть, хотите счастья – приготовьтесь взвалить на свои плечи груз ответственности и за выбранного человека и за будущих детей. Семья – это счастье, но над ним надо хорошо потрудиться.
А если отвечать на вопрос – зачем он нужен, этот брак, то я бы сказал так: да, возможно, некоторые моменты семейных отношений и устарели, но главная ценность брака – это то, что у тебя появляется «твой человек». А в наше время бешеной гонки за жизнью самое страшное – одиночество. Человек просто не успевает сконцентрироваться на личности другого человека и нет истинной близости. Нас объединяет с другими людьми многое – дела, работа, увлечения, но единственный человек, к которому ты придёшь не только когда тебе хорошо, но и когда плохо – это человек, который поможет не чувствовать себя одиноким в самых ужасных состояниях – это ваша вторая половинка, потому что вы друг перед другом – настоящие. Только вы двое сможете обогреть друг друга по настоящему, потому что вас связывает ВСЁ, а не только условность гражданского брака.
Возможно, для кого-то это и не очень существенно, но для большинства – да. Иначе, как рожать детей женщине, висящей в зоне неопределённости? А неопределённость всегда тягостна. Брак – это не только юридические гарантии, это вопрос серьёзности отношений. Это вопрос уважения, в конце концов. Никто серьёзно не ремонтирует съёмную квартиру – глупо. Так и брак – если он гражданский, нелегитимный, то и отношение к нему соответствующее. Не понравилось что-то – взял, да и ушёл. Мы, ведь, свободные люди. А тут – нет. Кризисы случаются в любой семье – это неизбежно, поскольку все мы живые люди. Но одно дело – кризис в гражданском браке и другое – в официальном. В официальном кризис – это не повод для расставания, потому как «у нас семья, дети, совместное имущество» и т.д., и соответственно, супругам приходится делать над собой усилие и пытаться этот кризис преодолеть. Они пытаются находить общий язык, понять, простить. Умело пережитый кризис только укрепляет отношения. Человек не бежит от проблемы, а вынужден искать пути её решения. И если в гражданском браке предпринимается недостаточно усилий, чтобы меняться, то в настоящей семье – это вообще центральный пункт. Если брак для тебя ценен, то ты готов снизить, уменьшить свои требования ко второй половинке. Когда ты действительно боишься что-то потерять, то прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. Ты пытаешься понять партнёра, более критично и к своему поведению относишься, готов, наконец, уступить в чём-то, перетерпеть обиду и… становишься лучше. Если раньше ты мог послать куда подальше партнёра и благополучно расстаться, то в браке, если он ценен, начинается диалог, увеличивается способность к пониманию, соучастию, формируется забота, появляется опыт взаимной поддержки, когда кому-то одному плохо. Это неоценимый опыт и даёт его только брак.
Если есть такой близкий человек, твоё второе «я», который тебя одобряет и поддерживает, о котором и самому хочется заботиться – это счастье. Если такого человека нет – страдание. Кто этот второй человек? Это твоя вторая половинка, та самая – со штампиком. Институт брака никуда не пропал и не пропадёт. Вступление в брак – это свободный выбор, но помните – любовь, страсть – это хорошо, но в брак мы вступаем не с половым партнёром, а с человеком, у которого также есть чувства, эмоции, переживания. Настоящие полноценные брачные отношения, конечно, не возникают от штампа. У них – другое происхождение. Любовь неизбежно угасает, но если у двоих были общие цели и эти цели совпадают с вашим ощущением личного счастья – у вас будет прекрасная семья. Вот он – секрет настоящего семейного счастья.
Уж, поверьте, проверено на личном опыте. Я, ведь, обещал историю из моей личной жизни – так это она.
"О, ОДИНОЧЕСТВО, КАК ТВОЙ ХАРАКТЕР КРУТ..."
Одинокие люди. Они и сыты и одеты. У них есть работа, некие обязанности по жизни, им доступны интересующие их развлечения. Но это всё внешне. Внутренне они чувствуют, что что-то в их жизни не совсем идеально. Это - одиночество. Можно, конечно, найти собеседника, с которым интересно обсудить новую книгу или сходить в кино на пару. Но это всё не то, и тогда приходит мысль, что если продолжать жизнь и действовать по-прежнему, то ожидать, что что-то изменится само собой, по большому счёту – глупо. Значит, нужно что-то предпринимать, действовать.
И вот тут приходит на помощь это чудо электронного пилотажа – его Величество – ИНТЕРНЕТ.
Там есть всё. Всё, что когда-либо где-либо было придумано. Но самое главное – там есть люди. Такие же живые и любопытные, точно так же чувствующие дискомфорт и неудовлетворённость своим нынешним состоянием, то есть – одинокие и ищущие близкую душу, возможно – тебя. «О, одиночество, как твой характер крут…» Знаем. Вроде, окружают тебя люди, работа, друзья, общения – море. Но я о другом одиночестве – одиночестве души. Включаем интернет и запускаем машину выбора.
Происходит это так – выбирается объект, более-менее вызывающий симпатию и, если после виртуального контакта есть ответная положительная реакция – знакомство и узнавание человека в живом общении. И тут практически у всех постепенно начинают открываться и не лучшие стороны характера, привычки и т.д. Это очень естественно, потому что они присущи всем без исключения, начиная от Адама и Евы. Есть такая избитая шутка – мужчину без недостатков может искать только женщина без извилин. То же самое можно сказать и в обратном варианте. Вопрос в другом – с какими я могу мириться, а какие категорически не приемлю. Берётся следующий вариант – благо, конвейер этот безостановочен. Вот этот или та – вроде, лучше. Там был серьёзный недостаток, а здесь его нет. (Как тут всё быстро исправляется). Правда, при более близком рассмотрении выявляется другой недостаток. Следующий вариант – ни первого недостатка, ни второго, но неожиданно появляется третий. И конвейер пошёл в свободное безостановочное плавание. Приятно чувствовать себя капитаном, имеющим возможность в любую секунду менять курс. Вот только берега, то есть конечной цели, так и не видно - тот был хорош в общении, но беден, следующий богат, но туп, как валенок, третий не туп и не беден, но горький пьяница, четвёртый мал ростом, пятый – злобный, шестой – не мужик, седьмой – лжив, восьмой – жаден и т.д. и т.п. Остановки не будет. Ты просто в ловушке доступности следующего варианта. Подумать о том, чтобы как-то взаимно приспособиться друг к другу, уже нет времени. Да и зачем? Это, ведь, некоторые затраты душевных сил. Гораздо проще открыть в интернете следующую страницу и попробовать снова с чистого листа поиск счастья, которое маячит в мониторе, словно летучий голландец – вот оно, вроде, есть, протяни руку, а вот его уже и нет. Потому, что всё держится на одной только поверхностной симпатии, которая, к сожалению, имеет срок годности. А дальше – неизбежное разочарование.
Счастлив может быть только тот, кто сумеет вовремя остановиться. Кто не сумеет – обречён пополнить подавляющее большинство путешественников по новым и новым анкетам. Многие так плавают здесь годами и, по-видимому, шансов остановиться с каждым вариантом только меньше. Так обычная спокойная семейная жизнь, за которой все сюда приходят – превращается в приключенческую, но пустую виртуальную. Случайные люди, случайные встречи… и в новый путь по кнопкам.
Трагедия большого выбора. Когда-то джинсы были в страшном дефиците – достал из-под полы, купил втридорога и счастлив до потери сознания. Носишь и светишься восторгом. Сегодня на рынках сотни и сотни моделей. Глаза разбегаются, постоишь, подумаешь, а потом махнёшь рукой – мол, обойдусь, а если и купил, то радости никакой.
Когда-то на заре телевидения программа на весь Советский Союз была в единственном числе. Да и самих телевизоров у нас на весь подъезд было всего два. Когда приходила программа на неделю, то все собирались в кучу и обсуждали её, как новый бестселлер. Мы, дети, хорошо запоминали дни и время показа мультфильмов, а их показывали всего пару штук в неделю, и весь подъезд сопливого поколения приходил к нам со своими стульями, табуретками, как в кинотеатр в назначенное время. И, получив скопом наслаждение от увиденного, расходились под радостным впечатлением.
А сейчас? У меня сорок четыре канала. У многих есть тарелки и там этих каналов – сотни. Сужу по себе – перескакиваю постоянно с одного на другой и ни на одном не могу остановиться. Абсолютное ощущение, что смотреть нечего. Прямо так и говорим – нечего смотреть. Да есть, конечно, но равнодушно пропускаем не задерживаясь. А почему? Да чтобы вникнуть во что-то конкретное – надо сделать усилие, что там рассказывает этот диктор в сером пиджаке или тётя в синей блузке? А сил вникать нет. Да и желания особого тоже не наблюдается.
Трагедия большого выбора. То же самое происходит и в широком кругу общения – людей море, а по душам поговорить, открыть свои тайны, поделиться наболевшим, чтоб не в пустоту – и не с кем. Точно так же и в поиске своего человека в интернете. Позволяем себе повторить ошибку многих, да практически всех начинающих свою эпопею в сайтах знакомств. Уж так устроена психология человека, как говорится – рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. А ещё осуждаем различные человеческие зависимости – никотин, игроманию, спиртное, а психологическую ловушку интернета таковой не считаем. А именно она и не даёт многим того, за чем они сюда и пришли – счастья в личной жизни.
Как-то удивительно, но в деревнях на пару десятков домов люди находят себе и друзей, и мужей, и жён. А вот в мегаполисе, где люди даже в бане тебе наступают на пятки – душевная тишина. Почему мы, порой, искренно удивляемся – отчего же писаные красавицы чуть не поголовно несчастны в личной жизни, а некие простушки без выдающихся достоинств – на все сто?! Ответ, по моему, такой – просто эти невыдающиеся спокойно занимают свою нишу, не распыляясь на журавлей в небе. Не мудрствуя лукаво, следуют народной мудрости и счастливы себе потихоньку, вызывая зависть у красавиц. Ну, а те, у которых выбор пошире, продолжают подпрыгивать за журавлями. И, чем выше они подпрыгивают – тем выше с каждой новой попыткой эти журавли оказываются. Это и есть главная ошибка интернет-знакомств – пока мы сидим инкогнито за компьютером, мы все чувствуем себя если уж не прЫнцами да прЫнцессами, то уж точно достойными кое чего получше. И интернет даёт право и возможность так думать, предлагая нескончаемый набор вариантов. Бесконечность выбора – вот он капкан. Закон рынка – чем больше предлагаемого, тем труднее выбор, а порою, уже и невозможен.
Почему так происходит? Дело в том, что имея большой выбор, мы начинаем бесконечно сравнивать, и когда глазами мысленно всё испробовали – то, словно насытившись, теряем аппетит. Есть постоянное ощущение, что за следующим забором мы найдём именно то, что нам действительно нужно. Ну, а там, конечно, повторяется всё то же самое. Наступает разочарование. Люди и хотят этих отношений и удержать надолго не могут, потому что потрудиться, понять и вникнуть в человека, которого выбрал, нет сил. То есть – надо отдавать. Желающих напиться – множество, а вот способных утолить чужую жажду, причём безвозмездно, не ожидая вознаграждения – единицы. И приходится вновь улыбаться на улице, на работе, а дома опять страдать по одиночке, в поисках очередного варианта. Не получается? Ну и не надо… Что мне одному или одной плохо? И сразу столько плюсов в одиночестве отыскивается.
Ложь. Когда мы ищем одного из тысячи тысяч, как говорит где-то Ницше – как бы мы не улыбались – это свидетельство разочарования и в обществе и в личной жизни. Да, нелёгкое это дело – найти просто душевного близкого друга, а уж, любимого-то… Вспомним, как Диоген ходил по городу с зажжённым фонарём, выкрикивая своё знаменитое – «ищу человека!»
А никто и не говорил, что это легко. Как же искать? Когда вас не приняли в классе, в бригаде, в конторе – вы ищете ещё одного такого же непринятого, с кем у вас уже есть что-то общее. Возможно, потом вы найдёте ещё какие-то важные ценности для вас обоих. У вас будет что-то общее и вам станет лучше. То есть происходит работа души и появляется результат. Ну, а если выбирается человек для большего? Для жизни? То и работа души должна быть неизмеримо выше. «Хочешь быть счастливым – будь им.» Но, уж постарайся, а не жди воду под лежачий камень. Не спеши перелистывать людей, как затхлые страницы неинтересной книжицы. Остановись, чтобы вглядеться более пристально, и возможно, вам откроется то бесценное, мимо которого вы могли так беспечно проскочить.
Надо ли это вам? Да, надо. В душевной близости с родным человеком нуждается каждый. И когда такой человек находится, приходит, наконец, понимание – вот она, нормальная форма существования по-настоящему зрелых людей. И тогда, чтобы почувствовать себя счастливым, достаточно просто побыть вместе.
Так что, оглянись вокруг – кругом есть люди, они такие же как ты, просто открой глаза. «Не прячь от Бога глаза, а то как он найдёт нас?» Они точно так же нуждаются в тебе, как и ты в них. Попробуй предложить им то, что тебе самому позарез нужно от них – понимание, поддержку, заботу, теплоту, нежность, искренность, любовь и всё вернётся сторицей. Надо перестать ныть о том, что не с кем поговорить «по душам», не с кем поделиться сокровенным о том, что тебя волнует и тревожит. Вспомни всех своих друзей, любимых. Вспомни моменты, когда понимали друг друга без слов, когда достаточно было одного взгляда, чтобы понять. Эти моменты и есть то самое ценное, что было в ваших отношениях. Не надо жаловаться самому себе, что одиноки и обижены судьбой. Ведь, всё это лучшее можно пережить ещё раз, и ещё… Близость – это просто. Близость – это истинное желание близости. Одиночество – это глупость. Вот и весь сказ…