...продолжение...

Дезертир

В армии надо устроиться так, чтобы та тебя устраивала, иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает. В преддверии наступающего последнего шабата меня с Юрбаном определили на самые дальние ворота, так как в армии есть такое неписаное правило: чем больше тебе доверяют, тем дальше посылают. Стоя на страже этой никому ненужной калитки, я пытался согреться творческим подходом и поломанной лопатой. А Юрка доставал рассказами о своем тяжелом детстве с восьмибитными игрушками и скользким подоконником. Когда сделанные мною из смешного инструмента солнечные часы показали ночь, мы заметили приближающегося новичка Макса. Он был без обмундирования, оружия и прочего хламья – значит, не идет кого-то сменить. С другой стороны, в такую даль топать можно лишь по крайней нужде, вызванной неперевариваемой фигней вроде нашего сержанта.
Подойдя к нам расхлябанной походкой а-ля "иду, шагаю по Москве", Макс ответил на незаданный вопрос, написанный на наших лицах. Мол, надоело жить в постоянном "трахе", и решил прогуляться по отдаленной части базы. "А заодно уж и за ее пределами," – додумал я, когда внезапно он сиганул в дырку забора. Может, его тут гладили против шерсти, поэтому и решил линять.
Надо отметить, что мы охраняем крепкие ворота, а не почти отсутствующий забор, поэтому бежать за солдатиком не стали, а просто сообщили по рации, что вполне соответствовало инструкциям. Прапор потребовал внимательно осмотреть дыру и доложить, с какой она стороны – с той или с этой. Видимо, мой иврит не позволил понять вопрос правильно, но я доложил, что дыра с обеих сторон, и дезертир нырнул в одну сторону, а вынырнул с другой, не потерявшись по пути.
Что тут началось! Какая погоня! Даже машину за ним послали – еще бы, ведь этот придурок поперся в сторону ишмаэлитских поселений, до которых всего два с половиной километра. Машина застряла в первом же ручье. Что это значит, мы поняли только после отбоя, когда четверо человек, включая меня, были посланы составить ей компанию.
Холодина удавшейся зимы в эту весну требовала трансляцию погоды исключительно матерными выражениями. В такую ночь приятно вспомнить о самом счастливом дне в своей жизни (хотя у меня это был не день), но мысли отмерзли вместе с мозгами. Пришлось намотать шарф на вязаный петушок. Хоть тяжела ты, шапка Мономаха, но лысина прикрыта, и уши тоже греешь.
Караулили мы эту тачку всю ночь: от темнадцати до светладцати без смены и отдыха с мокрыми ногами из-за начавшегося дождя и разлившегося ручья. Пружина терпения сорвалась последней каплей из носа в сырой сапог, и я сказал, что отморозил ноги настолько, что теперь не могу ходить. А ноги – дело откидное!
Утром местный медик решил отправить меня в больницу, поскольку на базе врача не было – он приезжал пару раз в неделю. Но так как наступил шабат, а единственная машина покоилась в ручье, пришлось ждать срочной отправки еще почти сутки. Идиотизм! А если бы я действительно ноги обморозил так же сильно, как об этом рассказывал!
К счастью, по случаю, приехал кто-то с базы "Мехоне 80" и забрал меня на этот курорт с палатками на кафеле, круглосуточным магазином, постоянным врачом и отрядами девушек. При виде командира никто не вытягивался по струнке, крича приветствие. Наоборот, это командир начинал орать, чтобы кучка обормотов обратила на него внимание.
Ховешет записала мои жалобы, но поскольку осмотр ног запрещено проводить противоположному полу, я остался у нее поболтать в ожидании врача, а заодно посмотреть на методику работы.
Приходили в основном девушки с обезвоживанием, и та ловко ставила им капельницы, вводя чужеродный стержень в их тела с выделением капельки крови. ДеВствительно, словно дефлорацию описал...
Одна из девиц пришла с обгоревшим на зимнем солнце лицом и, получив соответствующую мазь, долго жаловалась на то, что теперь ее отправляют под суд за порчу армейского имущества.
Выспавшийся и отдохнувший на чужой базе, я вернулся на свою только к обеду. Макса уже поймали и отвезли в армейскую тюрьму, чем, возможно, спасли ему пару зубов.
Машину выудили, но оказалось, что какой-то хакер взломал ее бензобак и скачал все топливо, несмотря на круглосуточную охрану. Однако, чем все это закончилось, узнать нашему призыву было не суждено. Нам устроили скромную церемонию кончины молодого бойца (точнее, его курса) и велели с начала следующей недели явиться на распределительный пункт в Тель-Авиве.

Первые недели

База "Мазе" – хрен найдешь! Воистину "ма-зе". Мало того, что номер автобуса оказался не тот, что мне указали на распределительном пункте, так еще и находилась она не там, где мне советовали сойти. Вечно теряюсь в самых неожиданных местах, словно девственность какая-то.
Набора медиков на базе-мазе не было. М-да, дела идут совсем плохо, но придется походить с ними от одной ячейки к другой. И так мои метания продолжались до самого вечера, потому что сегодня был набор водителей, а моя история не была так банальна: школа-армия, и из умений – только права. Пока передашь каждому нить истории, уже весь клубок нервов размотаешь. Тем более, под конец выясняется, что нужно идти к кому-то еще, поскольку тут не конечная инстанция. Но в конце концов среди всех этих концов мы наконец нашли конец и наутро меня отослали в Црифин.
Однако, это оказался курс обычного боевого медика, и разочаровавшаяся в своих же мечтах Фантазия начала канючить о снижении уровня с университетских высот до какого-то "ховеша". Более престижные курсы требовали законченного образования, и мои два с половиной года не котировались. Интеллект, напротив, остался доволен, поскольку, наконец-то, надеялся отдохнуть. Да и расписание не такое ужасное – сплошная учеба. Все же, куда лучше учиться, учиться и еще раз учиться, вместо работать, работать и еще раз работать. А я вечно ищу работу, не связанную с таковой.
Однако, что написано пером, в армии несет облом, и все из-за творящегося бардака с этой даже не начавшейся войной. Как там у классика на эту тему: "все обломилось в доме смешанских"? Целую неделю разбирали нужные и не очень документы. Бег по граблям бюрократии с шилом в заднице доказал, что половину бумаг можно засунуть на место шила, а другую – послать людям, устно не раз уже посланных туда же.
Следующую неделю мы вспоминали курс молодого бойца и мотались по стрельбищам в дикие поля. В эти поля попадали все, в мишень – лишь некоторые. Впервые я стрелял в очках и наконец-то воочию убедился, что ничто так не портит цель, как выстрел из М-16.
Как там сказал поэт: "Я бы в снайперы пошел, пусть меня научат". Но командование, видимо, читало другие его произведения, и все мы тут пахали так, словно каждый из нас немножечко лошадь. Зато такой распорядок взращивал из каждого безусого юнца обритое доказательство теории Дарвина. Даже я малость повзрослел, похужал и возмудел.
Познакомился со здоровенным русским пареньком по имени Артем. В Израиле он не так давно, изъясняться на иврите умеет, но словарный запас немногим богаче, чем у Чубакки. Впрочем, на русском – тоже, ерундицией не блистает и живет по принципу: источник мудрости не учеба, а опыт. Вот только источник опыта – это, обычно, глупость. Хотя, в его случае, знание – сила, а сила есть – ума не надо!
С виртуозной легкостью Артемка мог обходиться одним матовым словом, мастерски играя интонациями, чтобы быть понятым на всех языках. Но от этого "дара" он пытался излечиться, заменяя мат на нейтральные слова, типа, "шняга" или "быдло". Скороговорки в его интерпретации теряли свое разнообразие и приобретали некоторую нелепость, вроде: "Ехал быдло через быдло, видит быдло в быдле быдло, сунул быдло быдло в быдло, быдло быдло быдло быдло."
Прошел массовый отсев, и вторую неделю мы провели, охраняя территорию, поскольку людей на базе стало не хватать. К охране я отношусь положительно, но не в смысле позитивно, а в смысле – на нее ложу. Однако, основная проблема в сим занятии – это скука и  желание поскорее сменить форму охранника на обмундирование студента, что тут, в принципе, одно и тоже.
Также не радует разнообразием и склад, на охрану которого меня постоянно и ставят. Может, на лице написано: "Складовщик". Как сказал бы заика: "и ску... и гру... и некому ру..." В первой же самоволке купил миниатюрный плеер.  Но на следующее же дежурство в самом складе работало радио на такой громкости, что новоприобретенный проигрыватель пришлось выключить. Радио работало все мои смены. Стало не так нескучно, но обидно, что за это не платят.
Ну и не надо – сам заработаю. С одной стороны склада я, словно физик-философ, стоял на страже закона сохранения материи, потому что там были отделы текстильного производства. А с другой – как медик-теоретик, поскольку тут хранилось медицинское снаряжение, которое трогать не полагалось. Но, найдя дырку в окне, я начал таскать пачки со шприцами, до которых смог дотянуться. Таскал аккуратно, хоть и было ужасно неудобно. Внезапно окно распахнулось. В этом вся армия – видимость защиты. Через открытое окно вытаскивать было удобней, и уже не только шприцы, а целые пачки мед.комплектов. Но поскольку делать с ними было нечего, на следующей смене через то же окно я возвращал все на место – хоть какое-то "экшен".
Остаток месяца раздавали противогазы мирному населению, ожидающему очередной войны. Да когда же кончится эта нудная канителька! Может, уже хватит тянуть нить Ариадны в долгий ящик, а то по ней у нас к учебе курс-то прежний, да ход задний.

Армейские правила

Кончился кошмарт, и за ним уже поспевал сопрель, а с ним и четвертая неделя – опять ночные охраны территории. Похоже, возмудел не только я, но и командование. Как же тут, однако, полна жизнь неожиданностей, хотя и однообразна. Все же жизнь – штука тяжелая, от нее и умереть можно. Пожаловался маме, но она на это сказала, что каждый в этой жизни должен съесть свою ложку дерьма. И мол, нечего хныкать, и так много чего мне само плывет в руки. Ну где ей понять, что вдобавок к моей ложке дерьма в руки плывет все то, что не тонет.
Закрываем 28 дней. Такое ощущение, что нас готовят в американский спецназ, то есть в отдел, где люди по месяцу могут обходиться без кока-колы, поп-корна и баб. И все же мне удалось-таки выбить день для личных дел. Как оказалось, солдатам-одиночкам он полагается раз в месяц, ну я и сказал, что в страну репатриировался без родителей (что, собственно, истина). А до того, что они тоже приехали через пару лет, разговор как-то не дошел.
Первым делом я поехал прикупить пару дисков для нового плеера, чтобы на ночных сменах слушать, а вдобавок получил два бесплатных телефона по солдатской программе. А чего – сладкий уксус бывает не только в мышеловках, но и за счет армии. Один отдал Борьке. Приехал поздно, и просидели мы с ним у меня до раннего. Странно, но дома мне настолько жаль времени на дрём, что глаз радуется сну только в армии. Больше никого с такими отклонениями я не знаю.
Бесплатный мобильник, полученный от армии, требовал всего лишь оплату звонков по льготному тарифу, но сам аппарат оказался неудобный. Мощность батареек сравнима с солнцем: мгновенно разогревались да еще и садились каждый день. К тому же постоянно приходила дурацкая реклама, типа "Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 8080". Зато гонору у этой железки было столько, что даже мой компьютер она называла просто "устройство".
На базу я планировал вернуться ближе к полудню, так как поехал в родной "Рамбам" посидеть в интернете, да и своих бывших однокурсников повидать, покрасоваться – однозначно, мне идет форма. Но за такую красоту платила армия, и по прибытии на предписанную локацию я снова скис. Оказалось, вторую половину дня мы будем белить зал, чтобы рабочим во время укладки новых полов было приятнее работать. Другого объяснения не нашел, ведь у меня родители сейчас делают то же самое, только в обратном порядке. Пришел, увидел, побелил – это не про меня.
Чтобы бездарно не переводить побелку на стены, я ее просто вылил и сел передохнуть от таскания ведра до унитаза и обратно. Есть такой в армии закон номер один: "С хорошего солдата больше требуют!". Не хочу быть стахановцем на службе! Пришел прапор, и на его лице я прочитал столько вопросов, что поспешил ответить хотя бы на половину:
- Краска кончилась.
Попросить еще побелки я посчитал излишней наглостью и потому просто спросил:
- Что дальше?
Однако его лицо не изменилось, от чего стало неуютно. Оставалось гадать: то ли его не удовлетворил мой ответ, то ли он вырастил себе эту гримасу сам.
Если средний нормальный человек на 90% состоит из жидкости, то среднего прапора на 90% составляет тормозная жидкость. И этот был не исключение. Потрогав стену руками (а если бы она была покрашена), он восхитился моей работой, сказав: "Красиво", – и ушел. Из этого я вывел второй армейский закон: "Все, что покрашено – то новое и красивое! (с поправкой) Даже если это не покрашено, но должно было быть таковым". И продолжил отдыхать уже с газетой в руках.
К сожалению, пары часов отдыха мне оказалось недостаточно, и пришлось идти в клинику искать себе занятие. Каков же был для меня сюрприз, когда там действительно нашлись дела. Оказывается, за две недели мою медицинскую карточку так и не нашли. Уже начинаю подозревать, что это я ее потерял. Поискав карточку, вспомнил, что у меня болит шея. Боялся, что мне не поверят, ведь это была правда. Поверили – тут же я получил по заднице одним из шприцов, которые всего пару недель таскал со склада на склад.

Трудности начинающего ховеша

Нашему отряду все-таки досталось безвылазное месячное дежурство. Так что, девушки, ищущие идеального парня, не напрягайтесь – меня закрыли на базе. Впрочем, мое сердце все равно занято: оно гоняет кровь по организму и сжимается при упоминании об очередной фигне, которой предстоит заниматься вместо учебы. Пару недель из-за военного положения именно ею, а именно ФИГНЕЙ, мы и занимались. От сортировки консервов для населения до похода по израильским юмористическим телешоу в виде массовки, где нам табличками показывали, когда смеяться и аплодировать. Может, кто-то хочет задать наивный вопрос:
- А где логика и связь с медкурсом?
- Алле! Это АРМИЯ! Какая нафиг логика?!
Впрочем, логичное продолжение этому все же произошло: якобы, начавшийся курс продлили, поскольку плановая учеба шла не по плану. Разнообразия ради пожаловался психологу, что моя девушка "залетела", и надо срочно ехать выводить ее из этого "пике". Лучшая ложь, в которую веришь сам, поэтому выпустили меня без вопросов. Правда, когда начал говорить об этом с Машкой, не сразу вспомнил, что сам же это и выдумал. Потом долго оправдывался, что фраза "извини, просто перепутал" не имеет отношения к другой девушке. Разбежались в очередной раз.
Наконец-то начались полноценные курсы ATLS, PHTLS и другие, изучающие страшные аббревиатуры. Люди, смотревшие тематические сериалы, а потому уверенные, что и так знают медицину, возмущаются вкраплениям на английском и латыни. Видите ли, инглишем они владеют только со словарем, а лао, хинди, банту, маратхи и прочими, с их точки зрения, равноценными латинскому языками – только с переводчиком. Ну и я не говорю на эсперанто так же чисто, словно там родился, но не плачу от этого. Заучить-то надо не больше сотни слов на чужеродной мове.
Самым страшным предметом, в этом смысле, оказалась клиническая фармакология, потому что помимо терминологии туда входили расчеты дозировки. А люди хорошо разбираются в математике лишь до того, как в нее решают добавить алфавит. Интеллект, которым природа в изобилии наградила меня и обделила других, надменно посмеивался над страдальцами. Однако, он же стыдливо делал вид занятости, когда речь заходила об ивритских аббревиатурах или каких-то банальностях. Вот как описать лыбящегося человека, которого для примера положили на пол и объявили раненым куда-нибудь? Кости, мясо, полведра крови и зеленые задорные глаза. Больше в голову ничего не лезло, потому что на практике доводилось представлять пострадавшего здоровым, но не наоборот. Фантазия тоже не очень-то помогала, поскольку "жертва" периодически ржала, отказываясь ассоциироваться с чем-то трагичным.
Дни становились однообразны, сливаясь в один нескончаемый цикл: поспал-поел-поучился-поохранял. В закрытые субботы одиноким парням свободное времяпрепровождение скрашивала только Соня с игривым местом (Sony Playstation). Одному оппортунисту, пожелавшему совместить досуг с охраной территории, сделали замечание вместе с отчислением. Ладно, если бы он радио слушал, но пригласить с гражданки свою гражданку – это был перебор. Однако, тенденция отчислений имеет классический график арккотангенса (ну это нарочное сравнение для тех, кто думает, что математика ограничивается цифрами с алфавитом), поэтому в первую неделю выгнали столько же человек, как за весь последующий период. Теперь пришло время оригиналов типа этого ТИПА.
Еще одного освободили по решению психолога, поскольку ради выхода на гражданку солдатик нагородил такой ахинеи, что поступила рекомендация вовсе выписать человека с медицинского курса. Вот так кабан невольно подложил свинью бедолаге. Другого "запалили" на "раскручивании капельниц". Есть такая забава на учебно-тренировочной базе номер десять: забрасывать на провода старую обувь и списанные хартманы. Все бы ничего, но этот кидалец умудрился закоротить какой-то трансформатор неудачно порвавшимся пакетом с физраствором, так что будет теперь вместо капельниц крутить хвосты коровам.
За более мелкие провинности нас наказывают внеурочными работами или дежурствами, но в условиях того же военного положения все постоянно меняется. Могут целый отряд отдыхающих выгнать поработать, так как людей не хватает. А могут и наказанных снять, чтобы срочно зачем-то куда-то ехать и там еще что-то делать. Как умный человек, я не спрашиваю в армии "зачем". Надо – значит надо. Иду ищу, кто займется очередным бессмысленным занятием вместо меня.

Тяжелое время курса

Принцип армейского обучения – это спираль. Почти каждый день повторяется, что учили до этого, и добавляется немного новой информации. Лекции чередуются с тренировками и всякими нормативами, типа кросса, пресса, троса, стресса. Еще парочка отсеялась, ведь такая жизнь, как коробка шоколадных конфет: у жирных быстро заканчивается. Они стараются, страдают, разочаровываются в себе и пессимистично смотрят на мир, видя даже в своем обеде депрессивную картошку, так как и она сильно подавлена. Их кредо – главное, верить в себя – теряет силу, доказывая, что этот девиз лучше всего подойдет лишь Господу Богу. И они чувствуют, что оставшись на курсе, в ближайшее время смогут сами ему это сказать.
Люди покрепче физически нервничают и срываются по малейшему поводу. Один начал орать на меня по какому-то пустяку. Схватив его за горло одной рукой, я сказал, что сейчас запихаю все сказанное назад, чтобы на земле тише стало. К несчастью, это увидел командир и устроил мне разборки по поводу внеуставных физических контактов. В этот же день другой пацан возомнил себя самым крутым в группе и начал показывать каратинские... карантинские... кретинские... ну приемы из карате. Я ему:
- Медленно делаешь, в поединке неэффективно. Да и неустойчиво как-то...
- Чтоб ты понимал в этом, – отвечает он мне, – как ты вообще можешь драться, если носишь очки!
Вот умник, а, может, я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти: левый-коронный, правый-похоронный. И вообще, ты на кого шуршишь, пакетик – на добро, которое всегда побеждает зло, если его как следует разозлить? Мне лично Заратустра позволяет.
- Ладно, говорю, давай попробуй меня достать своим "маваси гэри".
Конечно же, это было дурачество, а не наезд, чтобы "помахаться" и изменить взгляды оппонента точным ударом в глаз. Но тут всегда надо помнить простую истину: следи за собой, так как за тобой следят. Как на зло наш обмен боевого опыта увидел тот же командир, запаливший меня утром. Все, привет проблемы, я вас ждал – заходите, чё как не родные-то. В армии с драками очень строго, тем более на приличных курсах. Так что без разговоров нас обоих послали на суд к майору.
- Дмитрий, что с тобой сегодня? – удивился майор, узнав от командира, что лучший ученик за один день дважды провоцировал свой свободный вылет с медкурса.
Мы в два голоса, чуть ли не крестясь Звездой Давида, начали доказывать, что просто "прокачивали" друг дружке навык и делились "экспириенсем", а так мы друзья не разлей вода, и ни один "HP" не пострадал. Пожали руки, обнялись, похлопали по плечам, словно самые близкие люди, встретившиеся после многолетней разлуки. Дело с отчислением замяли, но обоим впаяли четыре закрытых субботы, чтобы дружба наша еще больше окрепла, и мы не так скучали друг по другу.
Интересное разнообразие внесли тренировочные маневры с суками из "Океца" и их собаками. Нам рассказали, как реанимировать псин методом рот в нос, пожаловались, что четвероногих сук кормят лучше, чем двуногих, и дали поиграть в "найди-покорми-зажал-хлеба-умри". Вообще, эти комочки купленной за валюту любви обожают, когда их кормят хлебом – просто хлебом не корми – хлебом покорми. Мы кормили, гладили, улыбались ртами и потели задницами под беспощадным солнцем. А те, в свою очередь, ели, ластились, потели языками и улыбались хвостами. Словом, посмотрели, пообщались – обычные собаки.
Также видели, как те ловко находят взрывчатые вещества, а заодно и раненых, которые до этого тоже нашли взрывчатку методом "тык-бабах". Вот нюх у скотины – "non penis canina". "Интересно," – подумалось мне: "А если собака по кличке Новость в самом деле найдет настоящую бомбу в каком-нибудь мусульманском поселении, то эта Новость быстро разлетится по всей деревне?" Но я не стал спрашивать о навыках обезвреживания детонирующих устройств методом перегрызания красного провода. Посиделки закончились глубоко после отбоя, и, пожелав Ночи "спокойной ночи", я отправился спать до своего дежурства.
Будильник зазвонил, но я не ответил. Какая гадость – эта ваша пять утра! Тот, кто сказал, что человек треть жизни проводит во сне, забыл добавить, что оставшиеся две трети он мечтает выспаться. Не разлепляя глаз, я по запаху попытался найти свои носки, но, в отличие от вчерашних собак, нос не отличал своих от чужих.
"Этот предмет одежды по характеру сроден девушкам, которых трудно найти, но легко потерять," – рассуждал сонный Интеллект, стараясь прийти в себя: "По запаху свою пассию от чужой тоже не всегда отличишь, но хотя бы от носков они все же отличаются. Так давайте же, вы никогда не будете терять друг друга..."
Ну все, если Интеллект уже с носками договаривается, то надо срочно взбодриться.
"Да!" – вяло заликовал тот в ответ на эту идею: "Пойду-ка выпью из кофе весь кофеин или из какао весь... этот, как его там..."
Но фарт был не на моей стороне: внезапно появившийся не по-здоровому бодрый командир потащил меня на "развод" перед дежурным домиком.
С этого утра, начатого без жидкого горячего энергетика, я вовсе перестал высыпаться. Если взрослому льву требуется двадцать часов на отдых каждый день, то определенно, я – взрослый лев. Теоретическая учеба давалась легко, так как последнее время мы занимались исключительно повторением пройденного материала. Но дни были так похожи один на другой, что на возмущение инструктора: "Как ты не помнишь, что мы проходили на прошлом занятии", – хотелось ответить: "Чувак, я даже не помню, что ел сегодня на завтрак". Однако, практическая часть выматывала и душевно, и физически.
Мы играли в куклы, мяли их на симуляциях, засовывая внутрь чуть ли не все причиндалы из рюкзака военного медика. Потом то же самое делали друг на друге, как бы это ни звучало. Но у манекенов не было вен. И, чтобы хоть как-то обезопасить свои очень умелые ручки от чужих оч.умелых рук, я предложил для начала тренироваться на трубках от капельниц. Стандартная практика, но идея не возымела успеха у этих садистов. Особенно бесила методика "солнышко" – это когда игла, проткнувшая вену насквозь, немного возвращается назад и устремляется под другим углом.
Сегодня мне в пару достался умелец, который не остановился, пока не описал полный круг пронзающими плоть лучами. И так хожу с гематомами в районе предплечья, как заядлый нарик, так еще и это наказание мне на вены, в которых течет лень и мечта выспаться. Неумелый напарник с ледяными пальцами практиковал членовредительство похлеще иудаизма и ислама. А еще говорят, что у людей с холодными руками тёплое сердце. Фигня, у этого – либо вегетососудистая дистония, либо его покусал вампир, и теперь он сам стал... Да какой там вампир, тут половину группы покусало стадо баранов. "Ладно," – думал я, глядя на реки собственной венозной крови: "Еще не все потеряно." "Еще терять и терять," – услужливо подсказала Логика, когда наконец-то попавший в цель придурок нечаянно выдернул венфлон, забыв его закрепить.
Началась последняя неделя усиленных тренировок на практике перед последней неделей, усиленной учебой в теории перед распоследними неделями экзаменов и зачетов, перед... Да когда же кончится этот курс!
Чтобы мы не сильно скучали по жаре и усталости, вернувшись с выходных под кондиционер классной комнаты, нас гоняли, пока хотя бы половина группы не выдохнется окончательно. А чтобы было еще интереснее, разбили на группы и устроили соревнования с засеченным временем, зачетными очками и именами команд. Наша, кстати, называлась "волки", наверное, потому что в этой пустыне мы, как санитары леса: врага порвем, а больных и раненых... ну не съедим, конечно, но замучаем до смерти своими попытками спасти им жизнь. Может, командирам и был интересен этот балаган, особенно, если они делали ставки, но мне уже порядком надоел. Было плевать на какой-то рекорд базы, который мы сможем побить впервые за последние двадцать лет. Да мне даже в книгу Гиннесса попасть – миллион раз плюнуть. В смысле, совершенно не интересуюсь – видимо, не хватает азарта.
Но и этого командованию показалось мало. Во второй половине дня решено было раздать противогазы, и потрепанные в тренировках волки стали похожи на слоников.
Артем лихо от этого отвертелся, сказав, что его очередь быть дежурным по казарме, и свалил сидеть в прохладном помещении. А мы вяло разбирали намордники, стараясь как следует подобрать точно по размеру, словно презерватив – ведь в нем наша жизнь. Собственно, называя резиновый самоспасатель гандоном (ну или хЕромантией, если более возвышено о каучуковом одеянии в виде контрацептива), я имею в виду надежность, целостность и тонкий банановый аромат, который используется для проверки его герметичности. Еще бы одежда не пропитывалась этим тошнотворным запахом, после которого бананы с неделю мерещатся в каждом блюде.
В конце утомительного дня голова начала противно ныть, и командир, сжалившись, отпустил меня пораньше отлежаться в комнате перед ужином. Поднявшись на третий этаж казармы, первое, что я увидел – это дрыхнущего Артемку на столе мордой в конспектах. Во время охраны казармы нам разрешают учиться, чтобы не спать, но от этого занятия вздремнуть хочется еще больше. Чтобы не палить друга, я прикрыл его голову армейской панамой и направился в комнату. И тут взгляд упал на ящик с пустыми баночками из под прохладительных напитков, которые мы собираем всем отрядом с целью на вырученные средства заказать всем спецмайки в конце курса.
Взяв одну из жестянок, я с улыбкой водрузил ее на головной убор спящего. Баночка прочно стояла, словно на ровном столе. Я поставил еще парочку рядом и, давя смешки, направился в свою комнату. Но, не дойдя до пункта назначения, вернулся и начал обстраивать покоящуюся в забытье голову сослуживца. Оказалось, за какие-то полчаса можно построить внушительный замок в десяток этажей, но сдерживаемый смех душил до головокружения. Каждая новая деталь моего творчества давалась все тяжелее, потому что беззвучный ржач скручивал все сильнее, не давая выпрямиться и ходить по прямой.
Понимая, что сдерживаться больше не смогу, на цыпочках я направился к лестничному пролету и только сейчас заметил, как в абсолютной тишине отряд во главе с командиром стоит на полэтажа ниже и, задрав головы, офигело смотрит на то, что я творю. Взрыв моего смеха заставил содрогнуться стены казармы, подкинуть в воздух тело Артема, а уж замок вообще фейерверком разлетелся от подскока выспавшегося солдата. Целому отряду медиков не доводилось лечить смеховую истерику, тем более, что мои катания по полу с повизгиванием и хриплыми попытками глотнуть хоть немного воздуха заражали всех, видевших это дело. В этот день я искренне поверил, что можно реально помереть со смеху.

Учеба на курсе ховшим

Знания и навыки армия раздает бесплатно, но приходить надо со своей тарой. Однако у многих BBB настолько суров, что не позволяет новой информации просачиваться в пустую голову посредством простейшей диффузии. Будучи Бывшим Будущим медиком, отучившимся два с половиной года до добровольного призыва, я взялся помочь горе-лекарям освоить некоторые сложные моменты посредством мнемотехники. Идея была воспринята на ура.
К сожалению, мои примеры корявого перевода на иврит "Я обонял, я зрил", "Ладья при Луне", "Как на Lamina Cribrosa" и аналог UMRU никого не заинтересовали, потому что не входили в учебный материал. Зато в названиях лекарственных препаратов типа праМИН (пол, секс – ивр.) или лоСЕКС, тут же находился вариант для запоминания.
Но ивритские корни имеют три, изредка четыре буквы, поэтому предложенная мнемотехника совершенно не подходила для инфекционных тем. Ивритоговорящие мозги отказывались запоминать термины, в которых слишком много знаков и невозможно выговорить на одном дыхании. Куда им без многолетней тренировки с детства со словосочетаниями, типа: "Приятного времяпрепровождения, Ваше Высокопревосходительство", – помрут при попытке произнести, поскольку дыхалки не хватит.
Моя же проблема была обратного порядка: дурацкие сокращения из и так урезанных до "согласия" логусов (слова в иврите пишутся без гласных). Пока нормальные воины-недомедики учили медицину, чтобы правильно отвечать на вопросы, я, как медик-недовоин, учил армейские аббревиатуры, чтобы понимать, о чем вообще меня спрашивают. Диалоги шепотом были примерно такие:
- Что такое "кан-ди-да"?
- Секси-грибок. А что за "АбаХ"?
- Атоми-Биологи-Хими. А почему "секси"?
- Потому что селится у девушек во рту, влагалище и прямой кишке. А че за "ХРаП", "МРаП" и "КраП"?
- Ну ты, блин, даешь! – шепот переходит в восклицание. – Это род войск, где ты служишь, твой командир и офицер соответственно.
Группе давалось несколько часов в день на подготовку в специальных классах, но занятия проходят веселее и интереснее в компании с хавчиком. Поэтому, как правило, первым делом обсуждается, что будем заказывать, словно нас тут не кормят. Вот только во второй половине дня у меня появляются подозрения, что какая-то зараза сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные в послеобеденное время.
Любая доставка на базу извне запрещена категорически, но это лишь развивает солдатскую смекалку и социальную оценку по выявлению союзников и информаторов. В моменты обмена денег на еду особенно ценны свои люди на воротах. Впрочем, местные пиццерии и суши-бары давно освоили неписанные адреса, типа, "северо-западный угол забора десятого подразделения". Осведомителей выявить тоже несложно, но их просто избегают, вместо того, чтобы устроить "темную" или как-то подставить. Гуманная, блин, нация.
Сегодня стукачей не было, поэтому учебными массами было решено отшлифовать недавний обед мукпацем – китайской едой.
По нечеткой логике собравшихся множеств, составленный список передали самому слабоговорящему на иврите Артему. В ходе заказа избранному показалось банальной бесплатная добавка курицы, и он взял для всех чилийской свинины, перепутав "хазерет" (ХРЕН) с "хазир" (свинья). Услышав о такой путанице, все накинулись на него, стараясь ни ХРЕНа не допустить такого в своем меню. Даже чел с шухера прибежал, поэтому оХРЕНевшего командира никто не заметил. Стало очевидно, что положение ХРЕНово, и сейчас в самом деле будет нам ХРЕН, а не жареная курица. В ярости забрав у Артемки список, он спросил: "Какой ХРЕН еще в армии не доедает?" Вот наХРЕНа он так? Все дружно сказали, что им и даром не надо ХРЕНи заморской. И получилось, что один человек собирался умять доХРЕНа порций жареной курицы. Не братская поддержка, а полная ХРЕНь.
- Да это мы с Артемом на шабат заказываем, у меня будет день рождения, – высказался я, тем более, что действительно на этой неделе у меня днюха.
Все замерли в ожидании реакции командира на такую наглую и для всех очевидную ложь. Конечно же, он нам не поверил, но сделал вид, наказав лишь внеплановым дежурством и часовым "факом". Для меня это уже седьмой на этой неделе (Fuck off !!!) в дополнение к опозданиям утром и на уроки, на вахты, плюс списывание на экзамене, хотя на самом деле я задремал и завалился на соседа.
А потом погнал всех на видеолекции, как принимать роды, и действия различных препаратов на организм свиней. Всех дотиков-невротиков (религиозных) разогнали охранять базу, так как им на женщин смотреть нельзя, а хрюшки вообще некошерные. Из оставшихся часть не выдержала вида судорог свинины от передозировки атропина, еще часть ушла на кадрах разрыва матки. Думал, для них курс окончен, а вот и нет – оказалось, это ничего не значит ни для воина, ни для медика.

Тренировки боевого медика

Последняя неделя курса оказалась самая насыщенная. Письменные экзамены были сданы, и нас гоняли по территориям для отрабатывания навыков оказания первой помощи. Дошла и до меня очередь быть "подстреленным" по приказу командира. По идее, в отряде один ховеш (медик) на всех, поэтому замучить до смерти пострадавшего просто не хватит времени. Но когда играешь раненого в отряде, состоящем исключительно из медиков, выдумка может стать реальностью.
Две пары стальных рук-крюк вцепились в меня и принялись раздевать до каски и трусов, не стесняясь резать старую форму специальными ножницами – это необходимо, чтобы оценить все повреждения. Еще одна пара рук делала массаж сердца, а четвертая – усиленно пыталась сохранить открытыми дыхательные пути посредством введения пластиковой трубки. Мои рвотные позывы дали понять, что сейчас к ранению добавится отравление, которое придется убирать, и командир оповестил, что я ранен, но в сознании.
Пятая пара, наконец нашедшая вену, доказала, что ее обладатель рожден с самой распространенной мутацией на земле: руки растут прямо из жопы. Струна в 14 гига прошила центряк навылет несколько раз. Я отобрал у него венфлон и кровоточащей правой рукой вонзил себе в вену на левой. Тут же подлетел командир и диагностировал мой поступок как судороги, а это означало срочную доставку в "скорую" по пересеченной местности. Дружная стайка безумных медиков в момент привязала меня к носилкам и, взвалив на плечи, понеслась добрый километр. Fucking факины!
От такой тряски и здоровому поплохеет, а если бы у меня был перелом? Каска неудобно съехала на макушку, поставив голову под углом, сдавливающим гортань, и неприятно натягивая мышцы шеи. Зато стало видно, что брошенный как попало пакет с физраствором протекает и вместо того, чтобы снабжать обескровленный организм жидкостью, потихоньку начал наполняться кровью прямо из вены. И это вдобавок к моему, якобы, ранению и реально кровоточащей правой руке. Да еще и Интуиция с Паникой на каждой кочке хором орали: "Уронят, гады!" А Интеллект молился, как умел: "Люди, которым сейчас плохо, я с вами. Слышите? Вы не одни!" В итоге по игре я выжил, а все "очумельцы" получили зачет.
Ночь пролетела мгновенно, а с раннего утра нас послали в поля, разделенные лесополосами. Эти учения проходили с тяжелой техникой, стрельбищами и коротким перерывом на обед в виде "манот крав" (боевой паек). БМП порхали от цветка к цветку по летним сугробам пыли и песка, чем в итоге вызвали у меня аллергию. Нос потек, глаза опухли, поэтому "помощь" подстреленным я оказывал, почти не дыша и мало что видя.
На одной из локаций оказалось пятеро понарошку раненых на меня одного, ну или пока еще кто-то не прибежит на помощь. Видя, как ловко я управился с первыми двумя, командир решил не дать одним зайцем всех поубивать (то есть долечить). Для усложнения ситуации он начал закрывать своей папкой руку моего подопечного, чтобы вены я искал на ощупь. Фигня! Подняв на него свои воспаленные, залитые аллергическими слезами глаза и не отводя взгляда, я поставил очередную капельницу. Но вместо похвалы меня тут же положили рядышком, обозвав "в-глаза-раненым-химором".
Подоспевший эфиоп, начавший лечить прямое попадание в грудь по-соседству, вскочил и, бросив дело на середине, кинулся ко мне – раненому "НаХ". Возможно, правильное решение, поскольку, кроме проверки наших действий, смотрят и на адекватную оценку ситуации. Смертельными ранениями можно заниматься, если нет других пострадавших, иначе никого не спасешь. Вот только отработанные навыки не предусматривали моей аллергии. Подлетев ко мне, чернокожий медик впал в ступор, типа, а с тобой что делать.
- Разрежь хартманн и промой селином глаза, – подсказал я, надеясь, что этот неуч не занесет мне еще инфекции.
- Он умер, – констатировал командир, и эфиоп рванул к следующему. – Дмитрий, иди в машину скорой помощи, на сегодня ты умер до вечера.
На следующий день многострадальная база была атакована сразу Атомным, Биологическим и Химическим оружием (АБаХ). Поэтому в полном снаряжении соответствующей выдуманной ситуации и не соответствующей реальной жаре в середине лета, мы мотались по территории, выполняя примерно то же, что и последнее время. Ну нах, такой абАх!
Будучи раненым третьего дня, сегодня от такой участи судьба миловала. И Интеллект воздал хвалу, что неумейки с иглами в руках не истязают мое тело, с трудом орудуя в химических перчатках и ничего не видя через поцарапанные стекла противогаза. Но командованию хотелось больше крови, поэтому после скорого обеда нас нагрузили по полной и начали гонять с отжиманиями. Трясущимися руками даже я не всегда попадал в вену, но и этого оказалось мало. Наиболее способные ученики были удостоены поднятия за ноги во время работы с иглой. Короче, рука бойцов колоть устала!
Готовясь ко сну и подвергая самым жестоким и изощренным пыткам закончившийся тюбик зубной пасты, я все размышлял, что же нам приготовят завтра. Вроде все симуляции обыграны, сложность по нарастающей достигла своего пика, а впереди еще два дня. Когда отключают свет, появляется возможность полностью погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет – все, включили – симуляция военных действий в ночное время.
Когда начинаешь жаловаться на тяжелую жизнь, кто-то сверху обязательно вставит: "Не, ты не знаешь, что такое по-настоящему тяжелая жизнь – ща покажу." Подлые враги в виде фантазий командования устроили АБаХ ночью сразу же после утомительного дня. Так что впредь буду исключительно радоваться хорошей жизни, и вдруг кто-то сверху мне скажет: "Не, ты не знаешь, что такое по-настоящему хорошая жизнь... Но очень скоро узнаешь!"

Окончание курса Ховеш Крави

Предпоследний день – это полная ж... жестокости участь уборки комнат и прилегающих к ним территорий в радиусе двухсот метров. К тому же, так как мы проживаем на третьем последнем этаже бараков, командир заставил нас убирать еще и крышу в наказание за склад коробок из-под пицц и суши. Оставшиеся полдня провели на плацу в подготовке к церемонии окончания под крики прапора, возомнившего себя майором (вероятно, пролетевший голубь невольно повысил его в звании):
- Почему вы так стоите, я же так не сижу! Почему вы правой ходите меньше, чем левой! Почему я должен на вас, а не вы себе сами!
Ну и прочий истеричный бред. Ему на "яд-штаим" надо выставить объявление, мол, продается нервная система в отличном состоянии – заводится с полуоборота.
Под вечер оттащил Артемку от Донцовой, чтобы соблазнить самоволкой в Тель-Авив и хоть как-то расслабиться. Он поныл для приличия, что находится на самом интересном месте, где убийца убивает убийцу убийцы, но все равно согласился. Сели в автобус и стоя доехали до конечной: старой автобусной станции, потому что ничего больше я в столице не знал. Упившись пивом в ближайшем баре, мы приняли, как тогда показалось, вполне разумное решение походить по темным закоулкам в поисках интересного. Но кроме бомжей, валявшихся в горах мусора, ничего интересного не находилось. М-да, не тот это город, и полночь не та!
Внезапно мы вышли на улицу красных фонарей, где собственно фонарей фактически не бывает. Зато было такое состояние, когда душа просит тела, и между ног затеплилась надежда. "Оставь одежду, всяк сюда входящий," – ухмыльнулась Похоть, и сняв себе по путане, мы с Артемкой разошлись по комнатам для соития достоинств с недостатками.
- Что ты хочешь, мой ненаБлядный? – промурлыкала молодая русскоязычная деваха с двумя средними образованиями, размера, эдак, третьего.
- Хочу, чтобы все мои "хочу" сбылись, – ответил я, но по открытому рту, заклинившему на полуслове, стало понятно: в рекурсиях она была не сильна. Так, принцесса – меньше стресса, я тебе не мозги собираюсь... А вот это она поняла без слов, и, развалившись в позе "добро пожаловать в органы", кинула мне кондом со словами: "Защищайтесь, сударь!"
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это – не главное. Деньги, с которыми я пошел гулять, меня предали, и возвращение состоялось без них. Ну хоть Артем наскреб нам на такси, и всю дорогу мы обменивались впечатлениями о самом страшном оружии – сексе, который столько народу уложил. Я пожаловался, что меня обманом выперли немного раньше окончания оплаченного часа. А он похвастался спертой пачкой уникальных вещей, созданных людьми для людей от людей – то есть презервативами. Он бы еще использованный прихватил, полный жизненной силы. Под конец поездки подвозивший нас куфияносец с улыбкой сказал на довольно сносном русском: "В следующий раз возьмите меня с собой."
Наш отряд уже был снят с охраны территории, а это означало грамотный "прокрад" на охраняемую военную базу, что куда сложнее простого перелезания через забор с помощью знакомых постовых. Тут самое сложное – не торопиться, и в засаде мы прождали удачного момента почти два часа. Зато, незаметно вернувшись в отряд, смогли спокойно доспать до подъема оставшиеся минуты в своих койках... А после – на построении... А после – в столовой... И, конечно же, на затянутой церемонии – ну там только ленивый не спал (кажется, в этой фразе что-то не так).
И вот, с началом июля закончился курс "ховеш крави" (боевого медика). Всем новоиспеченным эскулапам вместе с бумагами об окончании выдали значки "ниндзя". Горизонтально вытянутая красная "звезда Давида" с медицинской змеей посередине получила такое название благодаря визуальной схожести со "звездочкой ниндзя" – сюрикен. Как и положено по Чехову, если на груди висит "звездочка", она обязательно должна быть кинута. В тот же день мы всей толпой обпуляли мусорку новыми значками.
Дело в том, что солдату "крави" (боевые части), в отличие от "джобников" ("job" – рабочие части), как-то не принято носить заслуженные знаки отличия, за исключением инструкторов. Впрочем, последние также не носили значков на гражданке. Думаю, данная традиция родилась не на пустом месте, ведь по значкам можно определить ценность солдата в глазах похитителей. Собственно, в то время я не видел в этом никакой логики, но не стал отрываться от толпы, тем более, что носить этот значок все равно бы не мог – не хочу выпендриваться. Выкидывать его было немного жаль моей собирательной натуре, но впоследствии я с легкостью расставался со всеми значками, тем самым не жалея о выброшенном первом.

Продолжение следует...

...продолжение...

Идеальный солдат

Несправедливой жарой начался новый месяц осени. Вся первая неделька месяца выдалась в скандалах, соплях, слюнях и слезах, что вполне соответствовало окончанию слюнтября и началу моктября. Все добило заседание о предстоящем "родительском дне", которое подошло к концу лишь к полуночи. Что это за все-ожидаемый день, я так и не понял, да, собственно, не сильно и пытался, борясь со сном.
Разумеется, проспать на следующее утро было не просто долгом, но и делом чести, ведь все дела чести проходят именно через кровать. За это в наказание я получил особенно ранний подъем на следующий день. Нездоровая атмосфера показательной базы ВДВ упорно лепила из меня идеального солдата, который не спит (и не просыпает), не ест (и не опаздывает с перерывов), не спорит (и не оправдывается) и вообще не существует. Но, видимо, лепного материала во мне немного, зато много сонного: на следующее утро я проснулся еще позже предыдущего.
Почему-то считается, что самое тяжелое в армии – это физические нагрузки. Фигня! Самое сложное – это придерживаться дебильных порядков и бороться со скукой. Если бы на этот день был назначен поход, то это было бы интересно. А встать ни свет ни заря ради отдачи чести прапору или оттачивать идеальное построение – это не для пазамника. Оказалось, что прапор не разделял моего мнения, но согласился, что, выспавшись, я набрался достаточно сил, поэтому могу приступать к наказанию в виде работ, и приказал мне подстричь розы под окном штаба. Я честно сказал, что не умею, за что получил добавочный наряд на кухню и совет учиться. Учился я долго и старательно, стриг по фен-шую... точнее, по фен-шую мне было, как я стриг, и в итоге от роз остались одни пеньки.
Прапор орал так, что я все ожидал его инфаркта, чтобы показать, что я действительно умею: спасать жизнь людям, на которых он бы и в будущем так же орал, если бы не моя профессиональная помощь. Словом, вылечил бы ему такое галантерейное, черт возьми, обхождение!
В наказание на наказание за наказание был послан на прополку пустого участка. Ну не посылать же меня после такого на кухню. Участок был большой и пустой – разрушить что-либо было просто невозможно. Тогда я начал копать яму. По окончании деятельности из поломанной тяпки-лопатки соорудил крест, повесил на него форму и лег загорать.
На этот раз пришел мой временный командир (дежурный врач базы), заменявший постоянного, который куда-то умотал. Не удивлюсь, если Олега послали на замену еще кого-то. Идиотизм, конечно, но для армии вполне реальный. Надо отметить, что др. Алехандро оказался весьма интеллигентным и с неплохим чувством юмора. Он присел на край неглубокой ямы и спросил: "Дмитрий, что это такое?" Я ответил, что в общем-то жду прапора, вот и могилку ему вырыл, и даже крест соорудил в лучших христианских традициях. Алехандро улыбнулся, взял мою форму с импровизированного креста, обнял за плечи и повел к армейскому психологу.
После короткого разговора армейский психолог постановил, что психика у меня на зависть прапору, и обещал способствовать переводу на другую базу – подальше от центра. Собственно, я сказал, что готов понести наказание, но в рамках своей работы и не под началом невесть кого, которому следует принять одну простую вещь: цианид калия, например. А перевод и так придет: не впервой менять наплечный знак.
К сожалению, армия лучше знает, что лучше для тебя, и поэтому тебе от этого только хуже. Разговор из длинного умного и непонятного (инструктаж) перешел на скучный сложный и страшный – предупреждение – причем, такое, за которым следовало ожидать краткую, четкую и оперативную беседу (короче, суд). Пришлось согласиться пойти на самую тяжелую работу – развлекать публику, зато вне прапорских полномочий. Кому как, но для меня это оказалось самое тяжелое наказание. Все же армейские психологи – профессионалы своего дела: нашел-таки, как меня уделать. И хотя на подготовку было выделено почти сутки, я их тупо проспал на соседней койке с вечно спящим водителем Славиком, морально готовясь к приезду родни недо-ВДВ-шников.
Второго октября состоялся родительский "день открытых ворот", в который понаехали родственнички солдат наших славных. А приехали они из Америки, и на иврите разговаривают так же, как я на английском. Общей толпой они шатались по базе, а я стоял у скорой ПОМОЩИ и молился о ПОМОЩИ (парадоксальная туфталогия), а еще молился, чтобы весь этот АМЕРИКАНСКИЙ ЦИРК даже не приближался ко мне. Опять туфталогия, учитывая, что сие американское общество автоматически приравнивается к сборищу клоунов. Пожалуйста, арлекины и пираты, циркачи и акробаты, не увидьте меня, идите лучше донимать прапора.
Но нет, их притянула моя магнетическая натура. Ну что поделаешь, если я такой красивый – этого же, как и мое талантище, в землю не зароешь, даже несмотря на свежевырытую могилу для "любимого" прапора и этот, блин, "родительский день". Так и хотелось лечь вместо той куклы, на которой я должен был объяснять спасение раненого, и надеяться, что лежачего не бьют хотя бы до тех пор, пока он опять не встанет. Да и спать, кстати, хотелось жутко, несмотря на недавний марафон сна. К счастью, в медицине они понимали еще меньше, чем в иврите, и интересовала она их так же, как они меня. И потому разговор постепенно свелся на общие темы, типа, хау-ду-ю-ду (как ты делаешь), ол-райт (все правой), ну и стандартное "как живете, как животик" (то есть, вопросы быта и питания).
А после внезапно прибежал майор и начал орать, что амбуланс мешает проезду. Вот интересно, майоры и прапоры на этой базе умеют нормально разговаривать или, даже делая заказ в ресторане, орут как ненормальные? Как назло, все наши как сквозь землю провалились, с водителем в том числе. Отогнать "скорую" надо было как можно скорее, так как "цирку" пора было уезжать. Ну что же делать, сел за руль и отогнал на стоянку. Давненько машину я не водил, а амбуланс не водил еще дольше (точнее, никогда). Впрочем, бояться было нечего, потому что права бы никто не проверял, а свою линию жизни я и так знаю. Тем более, состою я из бессмертных кварков, так что пока получается жить вечно.
А сколько потом было поисков и криков... Искали водителя, а кричали на меня! Но я огородился незримой стеной и к кричащему у меня в голове крутилось всего два вопроса: "Куда уехал цирк? И почему вы, собственно, остались?", – имея в виду американцев и их сопровождение.
Когда Славик все-таки нашелся, он немедленно получил 28 дней, закрытых на базе, чтобы привыкал спать... то есть, находиться в одном месте. И это безо всякого официального суда на фоне израильской хоругви. Мне обещали нечто подобное позже, поскольку тяжесть вины трудно было установить "сгоряча". Я напомнил, что на девятое октября у меня совсем другие планы, даже если их придется корректировать самоволкой. Удивительно, но прапор пошел мне навстречу, пояснив, что тогда свой срок я отсижу, начиная с десятого. Интересно, что бы это значило? К счастью, на следующий день приехал Олег и как-то меня отмазал. Наконец-то реально повезло с командиром.
Хорошо, а то бы пополнились мои прегрешения еще и пунктом дезертирства, так как пропустить Ленкину свадьбу – это же самоубийству подобно. Она потом или съест, или до смерти запилит (не исключен также и совмещенный вариант) с ее-то вулканическим пылом! Хорошо, хоть будущий супруг – полувулканец, судя по отсутствию эмоциональных реакций на ее взрывы. К нему бы еще инструкцию "Спок и уход за ним", и тогда "идеальный" спутник жизни, к сожалению, не служивший на моей "идеальной базе", на вопрос о недостатках сможет скромно отвечать: "Ну, разве что женат". Зато в семье он станет полноправным лидером – так ему велела Ленка еще до свадьбы. Ну как такое пропустить!

Чем занимаются в армии

С доктором Олегом мы как-то быстро сдружились, и он, будучи моим командиром, всегда вытаскивал меня на полевые учения за компанию. Другие, ивритоговорящие ховшим (медики) были этому только рады, поскольку не надо было вылазить в жару на загаженную территорию. "О поле, поле, кто тебя..." – как воскликнул бы поэт. Но даже горы мусора с печеными лепешками приблудных коров меня не огорчали на фоне приятного отсутствия гигантских очередей из симулянтов "боевых войск".
Обычно в настоящих боевых войсках недолюбливают НЕ-боевых, считая их халявщиками. Может, что-то в этом и есть, но лично я, как оказалось, больше ненавижу их базы. Все только и ищут, как бы пофилонить подольше. Отношения с большинством – исключительно формальные. Все строго официально и на показуху: построения, маршировки... словом, типичная позиция: что бы солдат ни делал, лишь бы ЗА-2.7182818 (ну, кому надо, тот понял).
По мне, уж лучше с нахом (нахаль хариди – батальон религиозных) укатить куда-нибудь нах..., чем выслушивать однообразные жалобы и ждать, когда же этот день закончится. Олег рассуждал примерно также и был готов лететь с максимальной скоростью десантника подальше от этой показушной базы. А десантура твердо стоит на втором месте по скорости в случае нераскрывшегося парашюта (первое место пока остается за саперами).
И вот, сделав этаким медиком "по вызову", благодаря высокому профилю, меня начали дергать на всевозможные учения. Таким образом, список локаций и батальонов, где довелось послужить, невероятно вырос, сбив меня со счета. На резонный вопрос: "А где их медик и врач?" – ответы были просты до идиотизма, типа, "болеет", "на вызове", "авташ" (неделя охраны на другой базе вне зависимости от должности) и, самое убийственное – "а кто его знает".
Первое время было интересно познакомиться с традициями различных войск. Например, Нахаль Хареди не отсыпается в шабат, как я считал до этого, а читает Тору. И что там далеко не все "хареди" (зато ни один не бреется, пользуясь безнаказанностью в этом вопросе), и что у них одних база огорожена не колючкой, а реальным забором, чтобы девушек не видеть. И что в шабат к ним приходят из других баз поесть кошерной пищи и послушать Тору. А "по-чесноку", просто повар был хороший, вот и шли оправдывать аксиому, что желудок – понятие растяжимое. Гостей всегда принимали радушно и с большим вниманием, даже я пошел в их импровизированную синагогу-палатку. К религиозным фанатикам, сотворившим Бога по образу и подобию своему, я не очень-то благосклонен, но вот такое ненавязывание и отзывчивость вызывает уважение.
Или вот снайперы, которые не настраиваются на отстрел вражеских офицеров, а полностью погружены в предстоящие соревнования с "Шальдагом", "Окецом" (кинологический отряд), "Лотаром" (военная школа по борьбе с террором), "Дувдеваном" (спецназ) и полицией. Вообще, как я понял, чуть ли не половина снайперов – "левые" пацифисты, отстаивающие лишь спортивное достоинство своей части. Есть в этом какая-то аналогия с американскими колледжами, где спортсменам рисуют оценки за хорошую игру, а как реальные специалисты, они ничего не стоят. А эти спортивные картонные бойцы еще и ноют постоянно: "Конечно, у полиции пистолеты личные – вылизанные, а не казенные." – или – "У нас тут все "срочники", а они себе в ряды набрали профессионалов." Словом, расхотелось мне быть снайпером.
Также удивило, что в подразделение полевой разведки, как и в тренирующуюся вместе с ними Ямам или Ясам (вечно их путаю), всунуты какие-то Всунниты-Ваххабиты. Но, как мне объяснили, это вовсе не вражеские мавры, а евреи арабской внешности и сознанием... то есть... и СО знанием языка на уровне родного для внедрения в ряды "мирных граждан Палестины". У них даже своя мечеть и молитвы с муллой, в ответ на которые Всевышний наказал нас спамом. Аллах их поймет, верят ли в него на самом деле или это часть обучения. Но все это знание не помогло мне избавиться от ощущения, что я на военной арабазе.
Словно ребенок, достающий своего папу, я периодически дергал Олега за рукав, со страданием вопрошая: "Когда мы уже отсюда уедем?" На это замученный моими однообразными вопросами командир ответил, что если бы он меня сюда не вытащил, то послали бы меня на сутки сопровождать "маса кумта" до стадиона в Кейсарию. Так что, мол, сиди и радуйся, что не тащишься 80 км ради красного берета, который уже имеешь. Тащиться в такую даль, конечно же, не хотелось, тем более, что в церемонии я бы все равно не участвовал, да и, в отличие от большинства солдат, меня бы не приехала поздравлять куча родни. Но с другой стороны, Олег был большой приколист, который каждый четверг сообщал, что мы закрываем шабат, чем приводил в уныние всех ховшим до следующего дня, когда выяснялось, что это была шутка. Поэтому определить, в самом ли деле послали бы меня на "масат кумта" или нет, было просто невозможно. Может, он просто не хотел оставаться с ховешем израильского производства, предпочитая общаться на русской мове.
К сожалению, вскоре у Олега появился третий "гроб" (как бы это ни звучало в отношении доктора), и его перевели на другую базу врачом полка. Но перед уходом он все же выписал мне направление в Тель-а-Шомер на проверку астмы, мол, хочешь понизить профиль – вот тебе все справки в руки, но имей в виду: все, что выше 82-го, не изменит твоего положения.

Машакит Таш

Долбаная служба задолбала до долбенизма! Соблюдая данное Таньке слово "не сбегать с базы ради нее", я устроил себе самоволочку для того, чтобы по телефону поздравить с "Дэ-Рэ" друга Дениса в России. Вообще-то заранее не поздравляют, но не сбегать же с базы без серьезных причин. Сделать это было несложно, поскольку на крупных базах центра такие же крупные дыры в безопасности (ну хоть что-то у доблестной армии в безопасности). К сожалению, Дисика дома не было, и, чтобы как-то оправдать свой побег, три часа гулял по Тель-Авиву в поисках нормальной жратвы.
Вернувшись на базу, морально готовый отмазываться от лишних распросов, был приятно удивлен, что никому я тут на фиг не нужен и с тем же успехом мог бы отсутствовать до утреннего построения. Но и на утренней линейке, оказалось, что меня здесь не ждут. Воспользовавшись этим недоразумением, весь день я провел у врачебного компьютера, который считался сломанным и потому использовался медиками для игр по вечерам. Все испортил новый командир Игаль, которого поставили вместо Олега. Игаль не был врачом, но уже давно был в "кеве" (контрактник), и звание позволяло. Оказалось, он думал, что я давно отбываю "авташ", поэтому вовсе не ожидал меня тут увидеть.
Я ответил, что никак не могу на этой неделе куда-то уехать, так как у меня проверки в Тель-а-Шомере по поводу астмы. К счастью, выписанное Олегом направление было еще в силе. Конечно же, не будь этого разговора, не представляю, когда бы я занялся своей астматической авантюрой, но раз уж так вышло, в срочном порядке назначил себе очередь.
Параллельно проверкам здоровья и симуляциям (поскольку астмы у меня не было) на симуляторах (оценка дыхания при нагрузках и без), мною, наконец-то, занялась местная машакит-таш, которой я ходил плакаться в юбку о том, как тяжело быть бедным одиноким солдатом. Как малоимущий изгой семьи, я не получил разовую выплату фин.поддержки, так как мама своей честностью дала понять психологам, что в сочувствии и деньгах я не нуждаюсь. Так что теперь я давил на пункт "солдат-одиночка". Но машакит попалась на редкость ретивая, которой, в отличие от большинства, не было все фиолетово1. И вот она начала профессионально докапываться до всего, что со мной связано.
"Ты уж определись," – говорит она мне: – "ты из бедной семьи или солдат-одиночка, поскольку одно противоречит другому."
"Да я это... как бы с семьей не в ладах," – отвечаю я.
"А по заключению психологов, семья готова тебя принять в любое время. Зачем тогда тебе финансовая помощь и комната в солдатском общежитии?" – хлопая глазками, вопрошает она снова, словно не понимая, что деньги никогда лишними не будут, а свободная комната в пешем расстоянии от девушки куда лучше родительской квартиры за сотню километров.
"Вам еще и не то расскажут, злыдни такие," – жалуюсь я, чуть не пуская слезу.
"А вот что еще странно. Почему у тебя две карточки солдата? Что это за комбины? Думаешь, разовую выплату дважды дадут?" Ага, щаз! Тут одну фин-помощь фиг-выбьешь, а за две просто порвут.
"Нету у меня двух карточек, да и с вашей системой я не знаком... я вообще медик, а не криминал или хакер какой-то."
Подобные допросы она мне устраивала каждый день, хотя на мои трудности жизни смотрела сквозь пальцы (а точнее, сквозь один поднятый средний палец, делающий плюсы из минусов жизни). То нароет, что я с базы на базу кочую, то мои удостоверения за различные "странные" курсы, то плановые посещения психологов без жалоб. Остались только порочащие связи с заграницей, хотя никогда я не был в забугорье, ты меня не спрашивай о нем.
Мафиози о такой сказали бы в прошлом времени: "Она слишком много задавала вопросов." Конечно, если бы я сказал, что ничего мне от армии не надо, то ее интерес пропал бы сам собой. Но я хотел получить финансовую помощь хоть на образование, хоть на проживание, хоть на что-то уже чисто из принципа. А она хотела поймать меня на нечестной игре в выбивании денег, но, к счастью секретных служб, копала не в том направлении. Дыры в безопасности информации были еще больше, чем в охране самой базы.
Общение с израильтянками у меня никогда нормально не складывалось. И дело даже не в том, что для большинства из них секреты женской красоты так и остаются секретами, а просто не тянет меня на общение с ними. С этой же, опупевшей крЫсавицей, у которой пупок вылазил даже из-под армейской формы, разговор о моих нуждах не клеился вовсе. Однако, сколько нужду не испытывай, а справить придется. И в итоге я все-таки получил кипу бумаг для заполнения и рекомендации, какие письма и куда написать. Придется еще децл поработать головой, хотя это приключение выбрала совсем другая часть тела.
В ближайшее ночное дежурство занялся этой бумажной волокитой вместо того, чтобы как обычно посчитать, сколько часов посплю, если усну прямо сейчас. Но как на зло, солдатики не давали сосредоточиться: кого поносит, кого запорит, кому просто делать нефиг. Да еще и ночные учения где-то совсем рядом устроили и засоряли радио-эфир. Вырубив рацию часа в три ночи, я так и заснул с ручкой в руке, не дописав жалобного письма. И вот с этих учений приходит ко мне пара ребят. Не достучавшись в двери медпункта, они просто влезли через окно и вежливо похлопали меня по плечу, чтобы разбудить. Надо ли упоминать, что так и до инфаркта довести можно, так как первой моей мыслью было, что пришел "любимый" командир Игаль. Оказалось, одного из них с полчаса назад укусил скорпион, которого тут же поймали в банку и принесли показать.
Я осмотрел рану и раздавленное паукообразное членистоногое и оповестил, что данный вид черного скорпиона не опасен для жизни, тем более, что спустя полчаса после укуса, жертва пришла на своих ногах без каких-либо симптомов недомогания и лишь с легким покраснением в пораженной области. В своих познаниях животного мира я не сомневался, так как тему скорпионов досконально изучил еще во времена клиники, прикидывая, какую бы гадость подкинуть своей мадрихе. В Израиле водится всего два вида черных скорпионов: толстохвостый с маленькими клешнями – очень опасен, и наоборот во всех смыслах (такой, что принесли в банке). Со спокойной совестью я отправил вояк назад, а сам продолжил свою документальную деятельность, так как если чужие дела делать своими, то свои дела станут чужими.
Доложив утром о ночном происшествии, я уже собрался было пойти поспать, но меня попросили зайти к карпаху (врачу полка). На этом утреннее вежливое общение и закончилось. Оказывается, по правилам при укусе скорпиона я обязан был будить доктора и посылать солдата в ближайшую больницу. Ставить диагнозы – это не моего ума дела, даже если диагноз оказался правильным. А дальше стандартная процедура: упреки-поучения-обвинения-суд-наказание. Так как ничего страшного не произошло, отделался закрытым шабатом.

Авташ

Наконец-то добрался до Танькиного компьютера с русской раскладкой, в отличие от компа на базе. Теперь можно сделать записи, поздравить всех с "днюхами" и ответить на письма, в том числе и мамины. Несмотря на то, что звонил я почти каждый день, пользуясь особенной скидкой солдатской программы, подаренный армией телефон вечно был вне зоны приема и с ужасной слышимостью. К тому же, мама периодически шлет мне статьи ужасов, что творится на войне, в которой я как бы участвую. Чтобы она излишне не волновалась, приходится напоминать, что вообще-то я тут херней страдаю, а дома не был три недели совсем по другим причинам.
Сперва закрывал пятницу из-за злосчастного солдата, покусавшего скорпиона (или наоборот?). Но главное, что именно НЕ субботу, так как поймал попутку до самой Петах-Тиквы, где завис у Машки, которая, оправдывая диплом повара, наготовила вкусностей на все выходные. Тем более, что у Таньки в эту неделю я появиться не мог, придерживаясь своего слова не сбегать с базы ради нее, а до дому было опасно далеко – если хватятся, то не успею добраться в разумное время: все-таки у меня ритук (запрет покидать базу). На следующей неделе готовились с Танькой к кардиологии. Тут у меня был особенный подход: все обучение через картинки, которые я сходу рисовал, заостряя внимание на определенных мышцах и узлах в сочетании с колебанием ST, QRS и прочей ЭКГ-шной фигни. А так как именно на эти выходные у нее накрылся комп, в делах сердечных (кардиология) ей пришлось верить мне на слово.
После шабата усиленной подготовки – опять на базу лечить недолеченных и штудировать психиатрию, которой мы с любимой четвертинкой (составляющую вместе с Машкой мою половинку) занялись в третий выходной. Недокалеченные солдатики целую неделю маячили всеми прочитанными симптомами, влившимися методом "простой диффузии"из концентрированного учебного материала в мои опустевшие мозги. Поэтому к Таньке я приехал не только теоретически подкованным, но еще и с опытом.
Но к последнему экзамену по гинекологии ей пришлось готовиться самой, так как у меня планировалась полноценная неделя охраны чужой базы (авташ). В каком-то смысле я был даже рад такому раскладу, поскольку, изрядно накопавшись в чужих сердцах (кардиология) и душах (психиатрия), совсем не хотелось погружаться в... Вопреки дилетантскому мнению, гинекология – это сплошные гормоны и "неИСПРОизносимые выРОЖОВывания", описывающие всякие ужасы. Так что погружение в ЭТО... море информации лучше оттянуть до времен, когда мне придется ее сдавать.
А неделька охран началась весьма лучше, чем я ожидал. Сразу по приезду назначили меня "мефакед насия" (командир поездок). И хотя папаху, шашку и коня мне не дали, зато дали каску, рацию и машину с водителем. Работка была непыльная: объезд моих новых владений. База "Куропатка" была большая и состояла из складов оружия, которые, помимо внутренней защиты, внешне охранялись двойным забором и реальными видеокамерами, в отличие от муляжей на границе с Газой. Своровать или устроить диверсию на такой базе в центре страны – дело весьма хлопотное, поэтому на базе периметром в несколько км. курсировало только два джипа, в каждом лишь водитель и командир. Также, в отличие от забора Газы, тут не было песков, росли деревья, бегали куропатки и гуляли олени... да-да – сам офигел.
Свое очередное звание в виде нашивок на рукава я еще не получил, но на гигантской базе был четвертым человеком (после трех офицеров). Мелочь, а приятно. Неприятности начались, когда прошла неделя, а смена мне не приехала. Точнее, смена не приехала не только мне, а также еще паре человекам. В итоге одного выпустили просто так, а другой сбежал. Пришлось сменить удобное кресло авто и охранять, как остальные, из-за нехватки народа. Оказалось, что на данной базе есть "дедовщина". Ну не в смысле издевательств, а просто первыми время шмиры (охраны) выбирают те, кто больше служит. Определяется это по нашивкам или номеру карточки солдата. Блин, нашивки я вообще никогда не носил, а из двух карточек взял именно более новую. Дело в том, что первый номер мне присвоен в военкомате еще во время учебы, а второй с полгода назад – уже будучи на службе. Оба не отражали истинного срока, но получилось, что я тут самый молодой "дух". Офицер, поддерживающий эту традицию, лишь развел руками: извини, мол, такие уж устои.
Ужасно нервное занятие – сидеть на вышке с двух ночи до шести утра, отдыхать восемь часов и опять лезть на вышку. Понимаю, почему на этой базе вместо трех лет служат только два. Не успокаивал даже плеер в дремоте, который я брал не таясь, наплевав на все уставы. А чего, все равно я очки где-то потерял, а с моим "минус три" даже при свете прожектора мало что видно. Словом, охранничек был "оторви да выбрось". Ну а что они хотели за десятку долларов в сутки, так как статус "солдат-одиночка", вошедший в силу на прошлой неделе, пока никаких финансовых добавок не принес.
В мои смены, точнее, в моменты бодрствования на шмире с базы никто не убегал, на базу никто не заезжал и не нападал, но я все равно жутко уставал. Собственно, все солдаты пашут за гроши, как папы Карло, или, точнее, как робинзоны Крузо – все в ожидании пятницы. Но моя пятница как-то уже прошла мимо меня, и, видимо, повел я себя не так, что грозило мне остаться тут еще на одну неделю. А в армии лучше сделать что-то один раз вовремя, чем сто раз правильно. И я решил, что сейчас самое время требовать не ставить меня больше на шмиру. Это я немедленно и сделал.
На предоставленный протест старший офицер ответил, что у него родилась блестящая идея, я интуитивно догадался, что сейчас у меня появится другая нудная и бестолковая работа. Лично мне особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на меня, как на равного.Точно угадал! Кроме командира и охранника, я стал еще и пожарником. Ежедневно приходилось убивать свое свободное время на инструктажи по шмирИЗМу, кцинИЗМу и кабаИЗМу (ну нет конца идиотИЗМу) – это инструктажи по охране, командованию и пожарной части соответственно. Про покой и сон я забыл из-за бесконечных учебных тревог. Даже в шабат! Не то чтобы верующие оскорбляют мои религиозные чувства системаИЗМа (выдуманная мною религия), но вытаскивать молящихся в это время людей из синагоги – это уже высшее проявление арабИЗМа! Да еще и в дождь! Ну не люблю я месяц гноябрь, хотя, конечно, посмотрев с капелькой оптимИЗМа – в дубабре было бы еще тяжелее.
Ко всему прочему закончилось чистое белье, и носки уже с легкостью делились на правые и левые. Старший офицер предложил забрать мое белье, чтобы постирать у себя дома. Ну в какой еще армии мира такое возможно? Но меня это почему-то не разжалобило, а наоборот – разозлило. Может, я люблю пользоваться только своей стиральной машиной (и это я не о 98-м виндовозе, который постирал у меня все с диска).
Я сказал, что лично к нему претензий нет, но если база не способна организовать нормальное проживание для солдата, то я обойдусь и без ее опеки: вот, кстати, пойду себе на обед куропаток настреляю. Конечно же, стрелять я не пошел, а просто сел у ворот и задумался: может, не надо было уходить добровольцем в армию. Ну учился бы себе спокойно до августа 2005 (это была моя отсрочка). После написал бы какую-нибудь диссертацию на тему "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". Словом, грустные мысли шепотом.
Сутки меня не трогали, давая часами ругаться по телефону со своим командиром Игалем. А после, к великой радости, приехала смена. Однако, радость оказалась преждевременной. На смену мне привезли знакомого калеку 45-го профиля с освобождениями от всего на свете. Уехал он так же, как и приехал, смеясь самым искренним на свете смехом – злорадным. Ну все! Меня это взбесило окончательно, и я позвонил "карпаху" (командиру моего командира, что строжайше запрещено). Тот возмутился такому положению не меньше, чем я, и сказал, что отменит все освобождения этому симулянту, и завтра он меня поменяет с утра пораньше. Собственно, от высокого начальства трудно ожидать что-то хорошее. Это птицы высокого полета – красоты не увидишь, пения не услышишь, а вот если нагадят... Но в данном случае меня действительно поменяли. Не утром, конечно, но сам факт. Вернулся тот же солдат с самым искренним на свете выражением лица – ненависти ко всему окружению. Без единого освобождения.

Отморозок

Последняя неделя ноября порадовала понижением профиля до 72, благодаря моим астматическим симуляциям. Правда, понижение было временным и не ниже 65 (барьер боевого профиля), как мне этого хотелось, но все равно давало надежду на получение "открытой базы" где-нибудь поближе к дому. Решил это обсудить сразу же после выходных со своим командиром. Но едва я появился на базе в первый рабочий день, выяснилось, что у меня направление в 10-ю Хайфскую больницу на дополнительную проверку дыхательных путей. Просто не продохнуть с этими проверками. Собственно, это было немного необычно, поскольку больница в Црифине была больше и ближе. Но с заказанной очередью не спорят, и, радуясь этому, я сразу же отправился назад на север.
Еще в поезде по дороге в Хайфу мне позвонили и сказали, что очередь перенесли на неопределенный срок, а с меня требуется забрать из дома полный комплект гражданской одежды (включая обувь) с российским паспортом, и чтобы со всем этим незамедлительно ехать в центр. "Понятно," – ответил я, потому что действительно все стало ясно: предстоит очередная вылазка. Ну не перевод же в российскую армию!
Вечером того же последнего дня ноября, переодевшись и получив инструктаж со снаряжением, я загрузился в закрытый кузов армейского хаммера и отправился в лесной массив под Рамаллой (Рамаллах) в деревушку "Что-то-вроде-Аль-Тира". Конечно, целиком имя поселения не запомнил, но ассоциация с хайфской психушкой (Тират-Кармель) впечатала в память часть названия для ориентировки по карте.
Конечно же, "лес" оказался вовсе не лесом, а низкорослыми чахлыми деревцами, высаженными неаккуратными рядами. Похоже, после того, как турки вырубили здесь все под корень, превратив Палестину в пустыню, вернуться к нормальным рощам и чащам стало просто нереально. Однако, зимние месяцы давали о себе знать, вырастив местами траву с человеческий рост, что жутко мешало ориентироваться на местности. Также дело осложнялось непонятной задачей: до точки я должен был добраться не по прямой, как в прошлый раз, а по дуге с уклоном вправо.
В армии вообще редко объясняют причины приказов, этот был не исключение, но я почему-то решил, что обхожу минное поле, отчего маршрут превратился из легкой дуги геодезической гиперболы в гиперболическую дугу на геодезической местности. Лишь при распаковке брезента на выбранном месте до меня дошло, что, вероятнее всего, была обычная смена одного "змея" на другого, и обход необходим лишь для того, чтобы предотвратить встречу. От этого прозрения на душе стало заметно легче, и я прибавил темпа в установке оборудования, так как не хотелось возиться в полной темноте.
На этот раз Опыт, наученный скукой с прошлого задания, помимо еды и воды, рекомендовал взять с собой блокнот и карандаш. Однако, как ни странно, ночью вне города при скрытой ноябрьскими облаками луне со звездами ни читать, ни писать оказалось невозможно. Опыт порадовался новому приобретению, а Фантазия обиделась на Интуицию, что та не предупредила, и пообещала отомстить Интеллекту по той же причине. "Мышь" (прибор ночного видения) в этом деле помочь тоже не могла, и оставалось только радоваться отсутствию жары и палящего солнца. Ближе к полуночи, переключая окоченевшими пальцами частоты и стуча зубами с такой громкостью, что в страхе притихли все местные шакалы, я вспоминал данное себе обещание никогда-никогда больше не делать подобных вылазок. Еще через час список из количества обещаний самому себе вырос пунктов на двадцать – от банального "больше никогда-никогда не покупать "теплые" носки на рынке" и до креативного "изобрести утеплитель, работающий от холода". В отличие от великого поэта, здоровью моему холод весьма противопоказан.
К двум ночи заскучавшая Фантазия возглавила незапланированный съезд тараканов в голове, и мысли наполнились страшными картинами отмороженных пальцев, которые чернели и с хрустом обламывались. Кровь густела и кристаллизовалась прямо в сосудах, разрывая последние по всему организму своим увеличенным объемом уже твердого тела. Глаза стекленели и начинали трескаться, вылезая из глазниц... Вот бред!
Разум отчаянно боролся с разошедшейся Фантазией, напоминая, что мерзну я тут от силы часа три, и вокруг, блин, субтропики тридцать-какой-то широты, да и температура, хоть и относительно низкая, но плюсовая. И вообще, как человек, учившийся на медфаке, может придумать такую чушь с обледенением в главной роли? На короткое время нездоровая Фантазия соглашалась с разумными доводами, подкинутыми Интеллектом, но, передохнув, бралась за старое с еще более подробными и страшными картинками. "Вот так и сходят с ума от скуки", – мелькнуло в голове, и фантазийная гадина с радостью ухватилась за новую тему. Тараканы в голове аплодировали стоя.
Чтобы как-то отвлечься, я пробовал сочинять стихи, переделывать известные песни, призывал к скорейшему глобальному потеплению и обращался к окружающей среде на набирающем популярность олбанском языке, типа: "Мороз жжет, но ужоснах, без гидрокалбасы – фтопку его сцуко!" Не знаю, на какой лирической ноте все бы это закончилось, но спасительное мигание маяка разогнало собрание вышеупомянутых насекомых, отправило Фантазию в оффтоп, и реальность снова стала сама собой.
Технически полная упаковка брезента занимает почти час, благодаря массе водонепроницаемых застежек и молний, но это лишь в том случае, если полностью его распотрошить. На удобной локации достаточно собрать слухач с креплением и подсоединенный к нему передатчик, то есть на сборку требуется не более четверти часа. Но мое Терпение, растолкав все остальные чувства, сообщило, что оно на пределе и лопнуло. Побросав все, как попало, и завязав кое-как узлом углы брезента, я закинул импровизированный мешок за спину и направился кратчайшим путем к отправной точке. Интуиция проснулась, что-то наврала про надуманные ранее пехотные и противопехотные мины да опять заснула. Разум же, глядя на остатки разорванного Терпения, проигнорировал Интуицию и заставил ускорить шаг.
На месте уже стоял знакомый джип с зажженным двигателем и фарами, что довольно странно, учитывая данную ситуацию. Похоже, декабрь для всех начался с игнорирования инструкций. Солнце еще не взошло, но по силуэту водителя я понял, что тот машет мне руками, заставляя поторопиться. Причем тот вышел из машины и открыл дверь на переднее сиденье, что тоже было совершенно неприемлемо. Едва я сел, положив на колени брезент с оборудованием, машина рванула и понеслась к ближайшему выезду, не разбирая дороги. Водила щелкнул рацией, кинув короткое "ешь" ("есть" – ивр.), и получил такое же лаконичное "рут" (нет перевода, чисто армейское, что-то вроде "прием"). Хаммер вообще достаточно просторный, но на переднем сиденье брезент не переупакуешь, как я планировал это сделать, пока еду в крытом кузове. Видимо, сзади уже кто-то сидит, мелькнула мысль, но спрашивать подтверждение своего предположения я не стал.
Наша легковушка пронеслась в сторону Модеина мимо моря военных машин израильского батальона, который уже спешил на зачистку в противоположную сторону. Как после я прочитал в новостях, в Рамаллахе было арестовано около тридцати палестинских террористов. Жаль только, что надолго их не посадят – всегда найдутся причины для досрочного освобождения, как уже показал опыт предыдущих лет. Надо было перестрелять всех на месте. Однако, в целом ощущения остались довольно хорошие, и я с удовольствием вырезал статью, чтобы прикрепить к соответствующей страничке в дневнике, словно я самолично отловил их всех.

Северная граница

Как и ожидалось, после вчерашней вылазки мне велели собирать вещички в спешном порядке и ждать нового вектора, по которому меня пошлют на этот раз. Вопреки ожиданию оказаться на открытой базе, благодаря временно сниженному профилю, я услышал, что нечего, мол, выпендриваться – для отсидки в медпункте сил хватит. Осталось только определиться с местом нахождения этого места сидения. И надо же было, опаздывая с шабата на построение по пути на базу, опять поругаться со своим начальником – дебилом Игалем.
Несмотря на мое деликатное замечание, что человек я неконфликтный, поэтому с таким мудачьем, как он, спорить не собираюсь, он заорал мне в ответ: "Закрой рот! Берегись меня!" – и вежливо бросил трубку. Хорошо, хоть у меня настроение было хорошее, и я перезвонил ему, спокойно собираясь поорать на него подольше и погромче, но трубку взяла не эта трусливая сКволочь (скотина + сволочь), а мой прапор. Начал убеждать меня, что Игаль мой командир и может мне сказать: "Берегись меня!" А я ответил, что моих знаний в ядах тоже вполне хватит на эту угрозу. На это последовала простая просьба приехать побыстрее.
Вообще у десантников "туева хуча" локаций, типа, куда приземлился, там и окопался. Но есть особенно противные базы. А где еще можно так сгноить, как не на Голанах в такую-то расЧУДОхолоднецкую погоду! Сюда ссылают всех неугодных с центральной базы, так как высокое начальство здесь не появляется, и в самоволку так просто не сбежишь из-за территориальной удаленности от всего. К тому же, возвращаться жить в палатках зимой, вспоминая старый добрый тиронут (курс молодого бойца), не всем захочется.
Сюда-то я и получил свое перенаправление стараниями и хлопотами "любимого" командира. Оставалось надеяться, что на новой базе "Кала", может, кала (типа Игаля) будет не так уж и много. Так что не надо стращать меня грозной судьбой и великой северной скукой. Однако, в расстоянии до родительского дома в Кирьат-Ата сильно не выиграл, да еще и автобусы на эту базу ходят дважды в сутки. Так что опоздания "на часок", как я уже привык, исключены в принципе.
Так как северная граница ныне считается зоной повышенной опасности, устроили мне сборы, как в сказке мальчиш-кибальчиш, только без банки варенья и корзины печенья. Зато дали ящик патронов и перед вступлением в "красную армию" послали день простоять да ночь продержаться в районе стрельбищ. Занятие пристойное, но после дурацких экскурсий по базе с "тофес тиюлим" до мест пулеметания я добрался вместе с покровом позднего вечера.
Наконец-то можно спокойно потренироваться – так сказать, набить руку и мишень пулями. Инструктор сломал светящуюся палочку картонному мужику (как-то двояко это звучит) и строго наказал не целиться в нее, поскольку при попадании стрельба немедленно закончится. Это не в наказание и не потому, что картонный мужик обидится, а просто фиг чего разглядишь ночью в этой черной жаркой Африке, в холодной ее части. Разумеется, со своей "любовью" к оружию весь ящик я потратил на попытки разбить этот химический светильник со сломанной ампулой внутри.
Гм... ни разу не попал (снайпер, БЛИН), зато получил очередную похвалу: единственный ответственный, который выполнил приказ и НЕ целился в стик, а как и требовалось, стрелял ТОЛЬКО по мишени вокруг него. Мол, наделен я этакой наделенностью универсального солдата: и перебинтовать могу, и пулей поделиться с товарищем (как бы это ни звучало), а ведь точность – вежливость снайпера.
"Вот они – красивые дырки вокруг его палки. Приятно посмотреть!" – сказал инструктор, словно о девушках. Вероятно, я был единственным, обстрелявшим световую мишень не только за этот вечер, но и вообще за последние годы. Таким образом, во мне признали не просто достаточную боевую подготовку для отправки в зону повышенного риска ("алеф плюс"), но и повышенную ответственность с исполнительностью.
Утром база была покинута без лишних сантиментов, и я оказался в красных рядах со змеей не только на сердце, но и на плече. Тут не было низкопрофильных нытиков, поэтому к медпункту не выстраивались очереди, заставляя медиков пахать... чужие вены, втыкая капельницы. Наоборот, бравые десантники с воспаленными глазами, простуженными кашлями и замерзшими соплями на прыщавых подбородках, однако в рубашке навыпуск с закатанным рукавом бегали по стрельбищам и стояли на охране базы с ядом в глазах2, которому позавидовал бы змей на плече.
"Вот это я понимаю – тяжести службы в армии," – с восхищением думал я, закутавшись в свитер и спальник, попивая горячий чай и глядя из своей палатки на продрогших, но самоотверженных воинов – "А мне двадцать три года! И ничего не сделано для бессмертия..."
К сожалению, на учениях приходилось присоединяться к тренирующимся войскам и переходить с горячих и горячительных напитков на холодный "манат крав" (походная еда) и студеную воду. А так как здоровый патриотизм меня совсем не грел, я тут же простывал и следующие сутки отлеживался с нездоровой температурой в своем же медпункте.

Награда за службу

Наконец-то на счет пришла достойная награда в денежном эквиваленте, а не просто слова благодарности за верную службу с копеечным значком. К сожалению, к награде прилагалось неформальное повышение до хогеда (медика полка). Но это больше походило на наказание: прибавилось и ответственности, и работы, а так изменений никаких. Ну, может, только повод для гордости, так как по идее, хогедом может быть лишь офицер медицинских войск, но их и в центре критически мало. Поэтому на удаленных базах подобные тонкости шиты по воде белыми нитками. В общем, многое можно заставить сделать человека по собственному желанию.
Несмотря на уважаемую должность, приходилось жить в фанерном домике медпункта без обогревателя, рискуя окончательно утонуть в соплях. Заниженная самооценка ныла, что я жалкий, ничего не добившийся бог, печень жаловалась, что перестала расти и требовала спиртного, мозги страдали от информационного голода, и весь организм мечтал о лечении в теплых краях методом РАЗгула и РАЗврата. Но вот подлечиться так и не дали – ни вариантами из грез, ни в целях сменить временное понижение профиля по астме на постоянное, ни в реальных проблемах с уже ставшей хронической простудой. Все направления, аккуратно разбросанные в карманах и сумке бумажными грудами, были просрочены еще с августа. Я периодически валяюсь с температурой, рассуждая о том, что если бы меня в детстве не закаляли, то глядишь, и иммунитетом был бы покрепче. Позаботиться о здоровье медперсонала на базе с вечно отсутствующим медпрофессионалом могут только медкапралы, которых лучше к себе не подпускать. Словом, легче иголке пройти сквозь верблюжье ушко, чем медику уйти на "гимели".
Прибыл Шимшон. Такие еще молодые да зеленые. Разумеется, как хогеду, мне выпала честь кратко рассказать им о тяжких условиях службы в данном районе при собачьем холоде – с медицинской точки зрения. К стандартным речам я добавил и от себя, предупредив их, что на завтра следует утеплить яйца, обмотав сверхчувствительные места наподобие гульфика. В шесть утра следует доложить об этом прапорщику, так как тот за это отвечает. Как оказалось, на базе не все имеют чувство юмора. Разбуженный прапор не смеялся, покрасневший от злости командир Шимшона тоже, сонные солдаты не смеялись еще больше. Похоже, тут никто, кроме меня, не читал повесть Санина "72 градуса ниже нуля", где был описан схожий случай.
После был неофициальный разговор с майором по поводу моей дисциплины. Сижу я себе, смотрю, как в стеклянном стакане растворяется кристаллик марганцовки. Надо сказать, очень красивое зрелище. Подсел ко мне майор и начал объяснять, что мои шутки попадают под какую-то статью. Дело в том, что на отдаленных базах нет как такового суда, тут все решается проще, по-товарищески, так сказать. Заодно он спросил, а чем это я вообще занимаюсь в данный момент. В Израиле марганцовка почему-то не популярна (этот порошок у меня еще с России для дезинфекции), вот и не знают люди такое дело – как не воспользоваться. Сказал, что это ядовитые кристаллы, пью понемногу, чтобы привыкать – вдруг пригодится. Разговор пришлось продолжить уже в Центре, куда меня направили ближайшим автобусом, а чтобы автомат не мешал, сам майор разрешил его пока оставить на базе.
В задушевной беседе с полковником по медчасти в Центре выяснилось, что на меня давно уже идет перестук по поводу нездорового юмора. И хотя пользы от меня по должности, а вреда никакого, но вот что-то все равно не как у нормальных людей. На это я ответил просто: "Пусть стучат – глядишь, откопают!" И начал жаловаться на то, что мои просьбы не удовлетворяют, здоровье не поправляют, и вообще в реальной жизни меня печалит, что нельзя перераспределить очки умений.
Но тот не растрогался. Зато долго втирал, что все "бе-седер-бе-типуль" (в порядке и делается), а чЕсть моей чАсти – это чАсть моей чЕсти, и что в армии можно жаловаться только на короткий срок службы. Я клевал носом, а прикрученная к нему голова кивала, создавая впечатление моего полного согласия.
Расставшись с полковником, я решил воспользоваться случаем присутствия на центральной базе и зайти к машаки-таш. Вот казалось бы, давно надо было сделать, как все, "рош катан" и служить. Не-ет... Разве я могу сделать что-нибудь просто и практично, если есть способ сделать это сложно и прекрасно? Я же сам кузнец своих трудностей! В любом случае, лучше иметь кредо гироскопа: "хочешь жить – умей вертеться", чем провести всю жизнь в анабиозе.
Мои попытки мимикрии в виде солдата-одиночки наконец-то увенчались успехом, но в нагрузку к финансовой помощи я выиграл бесплатную годовую подписку о невыезде из страны (как малоимущий, на какие же средства и куда я поеду).
Разозлившись на такую несправедливость (словно в ближайшее время куда-то собирался), я воспользовался моментом и стащил свое личное дело. Все равно у нее такой бардак на столе, что даже ноги положить некуда – так что не заметит.
Собственно, я всего лишь хотел досконально изучить его без, так сказать, помощи со стороны занимающейся мною толстой блондинки. Я вообще блондинок недолюбливаю, и даже начав любить, вскоре кончаю.
Как и ожидалось, судя по отчету психологов из личного дела, мама наотрез отказалась участвовать в моей потуВторосторонней жизни и все взывала к моей совести, не понимая, что если жить так, чтобы совесть не грызла, то последняя просто умрет с голоду. Также выяснилось, что ночевка в бейт-хаяле рядом с Танькиным домом мне тоже не светит, так как армия предоставляет приемлемые условия для "укрепления семьи" в родном доме на выходных.
Да уж, интересно девки пляшут, если снизу посмотреть! Хорошо, хоть постановили, что на новой базе я закрываю каждый третий шабат и потому не могу полноценно работать. Денег на счету нет, а помощи родных не попрошу, так как мое эго завышено. "С моим эго все в порядке," – возмущенно думал я, посиживая на своем приборе – приключениеискателе. "С ним-то, конечно.." – прошипела Зависть. "Оно еще всех нас перерастет!" – услужливо поддакнуло ехидное Самомнение.
Вернуть бумаги случай не представился, потому что девки закрылись в своем вагончике, оборудованном под офис, и начали праздновать чей-то ДР. Пришлось возвращаться на базу несолоно хлебавши, торта не евши и чая не пивши. ХЕРмон с дождями и холодами последнего месяца этого года заждался недовольного солдата в моем лице.

Голаны

Окончательно достали меня Голаны. Дожди чередуются со снегом, а нудное безделье – с надоевшими тренировками. Теперь меня ничто так не раздражает, как ВСЁ. Со скуки даже начал читать единственную на базе книгу – "Танах" на иврите, выдаваемый каждому солдату. Как сказал бы классик: "Страницы злобы и порока"! Картины поразительного разврата в каждой главе, а с числами автор, по ходу, не дружил вовсе. Хотя именно числа считаются языком Бога, ибо они вне времени и пространства. Порой описаны мелкие семейные передряги наряду с пропуском глобальных событий, словно первоисточник вел дневник наподобие моего.
Может, и мне провозгласить свои записи священными, чтобы через поколения их также перевирали "из уст в уста", а "мудрые" толкователи выдергивали из контекста нелепые законы? И что удивительно: данное Божие Слово содержит в себе тысячи лет убийств, сцен насилия, разврата и всего другого, что продает нам сегодня "масс-медиа". Однако, почему-то эту книгу дают читать детям, и она все равно не пользуется глобальной популярностью.
Ударили первые "морозы" в плюс два. Свой "длинный холодный зимний" свитер я уже не снимаю ни днем, ни ночью. Кажется, что если бы я решил нарисовать всех солдат в отряде, то краска сначала закончилась бы не в зеленом тюбике, а в синем. "Длинный холодный зимний" медпункт, сколоченный из фанерок и металлических листов, даже с работающим вовсю обогревателем приравнивался к холодильнику. В одну из ночей четыре отморозка (в прямом смысле) потеряли сознание, и я отогревал их капельницами, нагретыми в электрическом чайнике, методом ускоренного вливания через вену.
Это стало последней каплей в другом закипающем чайнике – терпения. И мы решили утеплить медпункт матами из "скорой помощи" и в словесной форме. Словесный мат стоял уверенно, а вот другие маты все время падали. Пришлось использовать "длинные холодные зимние" жгуты и веревки из того же амбуланса. На всю эту базу хотелось положить "длинный холодный..." Что-то начинаю зацикливаться от этой нескончаемой израильской зимы, начавшейся в прошлом месяце.
Чтобы как-то разнообразить свое меню, состоявшее из тушенки и "Тик-Така" (с его двумя калориями и тремя литрами слюны), заказали пиццу из Кириат-Шмона. Через пару часов прибыл мотоцикл с разносчиком, у которого на лице в подробностях читались изощренные методы убийства столь удаленных заказчиков. Поэтому о качестве остывшего блюда никто не заикнулся, выдав щедрые чаевые. Не радовали даже "Герои 3", которые я тайком поставил на медицинский компьютер, чтобы было чем в одиночестве заняться на закрытый шабат.
"Повеситься, что ли," – думал я, глядя на веревку с гантелей и имея в виду тарзанку, а не способ покончить с собой. Кроме того, человек ко всему привыкает, даже к петле: подергается, подергается и привыкнет. И вот, приладив один конец веревки к гантельке и закинув другой за центральную балку в потолке, я начал раскачиваться на импровизированных качелях, ожидая, что станет теплее и веселее.
Это оказалось весьма интеллектуальным занятием, потому что в голову полезли такие глубокие мысли о жизни, что не удавалось их оттуда извлечь. Впрочем, жизнь я уже давно не воспринимаю всерьез, как временное явление, но она пока на это не жалуется. Поток нейронных импульсов прервался треском и падением на приключение-искательную точку.
Балка не выдержала груза моих мыслей – как же нынче некачественно строят! Теплее от образовавшейся дырки в потолке, конечно же, не стало. Веселее – тоже. На выбор оказалось сразу два оригинальных способа самоубийства: замерзнуть насмерть или рассказать о случившемся прапору. Зарывшись в груду спальников, я решил придумать что-нибудь утром.
Утро вечера мудренее, поэтому ранние мудрые соображения подсказали, что к прапору "идти не след". Подвинув к пролому двухэтажную кровать, я начал латать свою крышу под девизом "да так оно всегда и было" – мол, еще со времен древних римлян дыра осталась. Однако, как сказали бы на это упомянутые римляне: "Nulla calamitas sola". Пошел свирепый град.
За час большинство палаток было завалено, и ниф-нифы с нуф-нуфами бросились в мой фанерный домик. "Нах-нах вас всех," – удерживал я оборону медпункта от наплыва свиней, но тщетно. Это на юге к "Граду" привыкли, а на севере внезапно начавшаяся в декабре зима шокирует твердыми осадками зеленые насаждения в виде палаток и солдат. Прибежали сюда и прапор с майором.
- Не хило градом крышу пробило, – задумчиво сказал майор.
- Позже починим, – кивнул прапор.
На следующий день вернулись другие медики и очень обрадовались новой крыше с дополнительным утеплением из всякого хлама, который валялся на складе бесхозный, никому не нужный, почти не охраняемый, с дверью под слабеньким замком. Там же на складе я нарыл хермониты себе и своим людям – жизнь начала налаживаться даже на этой заброшенной базе. Проблемы плавно перетекли с моей больной головы на здоровую задницу кладовщика, зажавшего необходимое снаряжение.
Внезапный ночной вызов поднял отряд вместе с нами и понес к чертям за границу. Внедорожье остро чувствовалось задницей в прямом смысле этого слова, так как все удобные маты в этот момент грели наше пристанище. С выключенными фарами амбуланс таки навернулся на ливанских ухабах, рассыпав все незакрепленные медикаменты, потому что крепители и ремни были там же, где и маты. Отряду пришлось разложиться вокруг нас, пока мы в полной темноте приводили в порядок то, что осталось бы в порядке, выдай нам вовремя все необходимое в наше жилище.
Если основная причина детской жестокости – это пазлы на тысячу фрагментов, то для моей, как оказалось, достаточно всего сотни передавленных в темноте тюбиков вазелина, которыми перемазались все и вся. На вопросы других медиков, в порядке ли я, отвечал: "да, только в рандомальном" или "не злите меня, и так уже трупы прятать некуда", а после, смягчившись, добавлял – "шучу-шучу, на самом деле мест полно".
Под утро мы вернулись на базу, и, не дав привести себя в порядок, нам сообщили пренеприятнейшее известие: послали под суд за халатное обращение с медикаментами. Утречко летело к черту (опа, палиндром)! Неуютные ощущения вызывал несмытый вазелин, он же был причиной тревожных ассоциаций о предстоящем наказании на суде.
Однако, на удивление, групповое наказание оказалось не столь сурово: все закончилось лишь одним закрытым шабатом для всех причастных. Но ко мне лично майор, вышедший из образа слуги Фемиды,  обратился отдельно: "А вас, хогед, я попрошу остаться".
Оказалось, пришел новый перевод, и в следующем месяце мне предстоит ехать в распределительный центр со всеми вещами, вновь становясь обычным медиком. И я вдруг подумал, что вообще-то эта база мне больше всех понравилась, даже несмотря на погоду. Попрошусь-ка я в Центре вернуться сюда до конца службы.

Новый Год

Начало налаживаться финансовое положение: в дополнение к премии за хорошую службу получил еще две непредвиденные финансовые выплаты на общую сумму 3200 шекелей (800 долларов). Теперь будет труднее жаловаться на нехватку денег во всякие соболезнующие инстанции. Очень кстати и папа подкинул ваучер на мартовский отдых в Эйлате – три дня для пары. Надо будет пригласить Танюху, тем более, я у нее почти прописался. Вот стоило мне наконец-то получить базу поближе к дому (на севере), как сменил место жительства на Нетанию (в центре). То ли карма у меня такая, то ли на мозгах я как-то неправильно сижу.
Помогая разложить вещи, мама моей девушки наткнулась на обручалку покойной Тани Боровик и спросила:
- Что это за красивое колечко?
- А, это Танькино, – пробормотал я, запихивая майки в шкаф, и даже не сразу сообразил, что ляпнул.
Приглашение в Эйлат и наличие кольца всевластия над своей половинкой окончательно вписали Татьяну мне в невесты. "А пофиг," – решил я, потому что в жизни всегда есть место пофигу: "Зато хоть перестанет приставать с просьбами о ребенке." Еще бы Машка завязала маяться той же идеей: стать Мадонной с ребенком работы неизвестного мастера.
Надо будет познакомить ее с Костиком, который также ждет от меня подарка к Новому Году. В смысле, не младенца, конечно же, а галлюциногенов или что-нибудь из SSRI для повышения настроения и перехода в другой мир (разумеется, в положительном смысле). Вот пусть порадуются друг другу: он – эндорфинам после нормального секса, а она "дитю" в его лице. И чтобы без  этого укуренного: я смеюсь, и все смеется, я веселый мальчик-бред.
Последнее время Константин сильно сдал и совсем распустился. Учеба будущего программиста мешала работе нынешнего охранника. Его соседа Борьку, стимулирующего учиться, армия призвала на шесть лет по контракту. Особенно подкосила новость, что Борис, оставаясь в армии, летом поедет работать по аналогичной профессии над секретным проектом в Америку. Причем, на два года с соответствующей зарплатой.
- Не завидуй, – говорил я Костику, – зато у тебя половая жизнь интереснее, – имея в виду суммарное количество подруг и накатанных сексочасов.
- Я и не завидую, – обижался тот в ответ и окончательно сникал, потому что постоянной девушкой так и не обзавелся, а на поиски новой требовались средства.
- Ну давай тебя с Машкой поближе познакомлю. Айда с нами Новый Год праздновать!
С этим я несколько увлекся, потому что уже обещал справлять застолье в Танькиной семье. Но Костя вежливо отказался, занял 600 шекелей из моих премиальных и ушел то ли укуриться с горя, то ли затариваться жратвой для закуси, то ли найти свою половинку методом тыка, то ли прилежно учиться вместо работы – тут реально все варианты равноценны. Впрочем, у последнего все же шансов больше, поскольку учеба у студента остается главной целью в жизни, хотя не все ученички могут в нее попасть.
Полуночный праздник начала января прошел не так весело, как ожидалось. Во-первых, полезный совет: не задувайте свечки, не прожевав до конца оливье. А во-вторых, в гостях у болтливой девушки ни телек не посмотришь, ни в компьютер не порежешься. Вот ее устами бы... да помолчать в образе хорошей галлюцинации.
Стол тоже особым разнообразием не радовал. Если бы я приготовил все это в общаге, то с чистой совестью сказал бы присутствующим, мол, пусть дрянь, зато – смотрите-ка, как много! А тут по-домашнему было чертовски мало людей, куда можно было бы, не жалея, запихать предложенную снедь. Похоже, целью данной еврейской семьи было доказать, что не только елки ненавидят Новый Год.
Каждая календарная смена года заставляет меня задуматься о том, как много времени потрачено на жизнь и что с годами вырисовывается все больше черт лица, да и Танька тоже не хорошеет со временем. На данный момент она вообще тянет не более, чем на секс-петарду, и к лицу ей разве что ягодицы или белые тапочки – эмблема печали. Моложавой духом эту ипохондрич... ипохондрюч... и пох... (ведь и так понятно) эту недо-медсестру тоже не назовешь. Наконец-то приобретя хоть какие-то познания в медицине к своему липовому диплому, она находила у себя всевозможные болячки и требовала, чтобы ее все жалели и лелеяли:
- Ах, сладкая моя, ну подыши еще на ладан. Добрая, нежная, милая... – мысленно добавляя: "Вот, блин, каких качеств тебе не хватает!"
Есть такой тип людей, которые всегда найдут, за что пожаловаться на жизнь, и Танька была из их числа. Сначала были стенания на работу, после – на учебу, теперь – на другую работу. Периодически вспоминался бывший парень Юра, который помимо того, что пил (а еще жрал, гад), гулял, не работал и брал у нее деньги, в итоге вообще кинул с долгами и квартирой, предварительно продав все вещи и оставив ее материально озабоченной, жильем озадаченной, зато сексуально обеспеченной (наеб... одним словом). И она же еще и переживает, как он, бедненький, там – без нее. Что за дебильный комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
И вот оно мне надо: все это выслушивать по новому кругу в новогоднюю ночь вместо еще ненадоевших телепередач. Впрочем, и я круглогодний подарочек еще тот – с достаточной силой воли для сохранения плохих привычек и целым букетищем своих приветов и сюрпризов (ну так ведь она сама заявила, что любит сюрпризы). Размышляя об этом и не слушая ее, отвечая по очереди "Да" и "Нет" на какие-то Танькины вопросы, я внезапно вспомнил, что так и не купил цветы к праздничному столу.
Первый день середины зимы выпал весьма удачно: как раз перед выходными. Обычно армия дает отпуск на первое января для просящих русскоязычных, вероятно, в попытках предотвратить "русское отмечание" данного праздника прямо на базе. Денек отлежался у первой возлюбленной, потом махнул на север со второй – Машкой. Однако, мама отказалась ее видеть, взывая к моей порядочности в личных отношениях с "единственными", и пришлось ехать в Технион к Костику. Он-то понимает, что раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
Зимний ветер утих, тучи на небе рассеялись, наконец-то показалось солнце и огрело нас своим теплом. Нелепые мысли о передаренном кольце и трусливом бегстве от холостяцких проблем в виде женитьбы на Таньке растворились вместе с тучами. Еще успею сделать от любви до ненависти один шаг под марш Мендельсона. Что же касается семьи, захотелось свободно себя чувствовать не только в семейных трусах, облегчиться с Машкой и, может, даже сдать ей постоянный угол в любовном треугольнике, но так, чтобы Танька не узнала, а то ведь в ответ тоже изменит мне... лицо табуреткой.
Всю ночь с Костиком и Машкой смотрели "Десятое королевство" – все пять дисков подряд с перерывами на спасение лошадей в виде выкуривания капли за каплей никотина с канабинолом . Костя во время просмотра постоянно восклицал: "О, восхитительно!", "Это шедеврально!", "Как экуменически!" и "Ах, усраться можно!!!" Под утро моя пассия уснула, а мы отправились погулять в компании с косяком, с которым время летит незаметно. Оказалось, друган был в восторге не только от "кина" и травы, но и от Машки.
"Ах, какая женщина, какая женщина!" – просто мозгоизлияние в кровь вследствие острого спермотоксикоза. Понять его можно: секс – это скучно... вот если бы вдвоем... и, желательно бы, с девушкой... Ведь секс без дивчины – признак дурачины. Так что, "хоть римский твой и чуден огурец", но этого недостаточно – надо активней приударить за слабым полом.
Конечно, у Костика бы получилось подкатить так или иначе, ведь если долго ухаживать за огородом, то и тот в итоге может согласиться. Тут главное – правильно разыграть, что имеешь, и тогда есть шансы поиметь, с чем играешь. Однако, в театре жизни, где все люди актеры, главную роль играют деньги. И опять все уперлось в самое популярное печатное издание. Для меня это не проблема: достаточно переложить бумажник в нагрудный карман. А у Кости нет возможности даже купить себе такой бумажник. И уж, конечно, не по карману ему "ключи от счастья женского", которые, по странной случайности, обычно подходят к личной квартире и личному мерседесу.
К обеду неухоженная Машка укатила в свою Петах-Тикву, я – в Кириат-Ату, а несостоявшийся ухаЖорик пошел изучать глубИны образов актеров через поРнометражные фильмы. Воистину бесПорно жизнь скучна, а на безрыбье и слона из мухи "сделаешь". Полагаю, немного "спустя", он забьет на работу и отправится досыпать, удовлетворившись этаким паллиативным решением.
Последний день отпуска я провел с родителями и всеми любимым полноправным членом семьи – телевизором. Российские новости поведали о предстоящих выборах, что Жириновский залез в большую П (политику), а Путин хочет В Ср (Второй Срок). Кстати, заметил, что, судя по написанию, Путин (ВВП) – это почти Жириновский (ВВЖ), только ласково.
Израильский канал дал подробный репортаж, как в конце декабря нашими десантниками были произведены массовые аресты (более 70 палестинцев) в Наблусе, благодаря качественной разведке. Действия были молниеносными, так как, несмотря на размеры города, было точно известно "кого-где-куда". И я даже немного позавидовал другому отряду "летучих змей", вдвое побившему наш личный рекорд прошлого месяца по итогам операции. Впрочем, сам разведотряд со змеей за пазухой в зачистке не участвует, в отличие от ВДВ со змеем на груди и на плече (наплечный знак батальона "цанханим").
Вообще, смена тактики пошла Израилю на пользу. С разворотом новой программы по получению оперативной информации количество жертв с обеих сторон свелось практически к нулю – без "точечных" бомбардировок с "мирными" жертвами и показушного отказа летать у всяких отморозков, без риска вылазки с получением шальной пули или подрыва на мине, без дезинформации со стороны предателей и перебежчиков, без демонстрантов с камнями и зажигательными смесями.
Я искренне уверовал в оригинальность и эффективность подхода разведки к решению проблемы. Уверовали в это и трусливые хамасяцкие боевики, потеряв за один лишь декабрь половину командного состава. 27 декабря "Хамас" официально заявил о прекращении атак на израильтян. 1 января 2004 года израильская армия сняла блокаду Дженина, Туль-Карма, Рамаллы, Вифлиема и многих других городов, в которых мне не доводилось побывать, но где была схожая картина действий.

Продолжение следует...